Canviant

Una de les meravelles d'acompanyar és veure la transformació de la dona, de la família, com eren quan ens vam conèixer i com son un parell d'anys després, quan ens tornem a retrobar. I això, m'ha fet pensar molt en mí, i no, no sóc la mateixa de fa dos anys tampoc.

Fa deu anys estava embarassada, plena de desitjos i creences, que la Nora i el nostre dia a dia han anat confirmant o, de la manera més directe, desmentint. He anat aprenent, caminant, caient i aixecant-me en les mateixes ocasions, he conegut gent meravellosa i m'he allunyat d'altra.

La maternitat m'ha transformat, si, però també el pas del temps, i jo em vaig coneixent més i acceptant allò amb el que sí que m'agrada mostrar-me, i amb allò que no. Retan-me a superar-me, a aixecar-me. La maternitat m'ha regalat moltes coses, i tant, però jo també.

I avui amb un, el primer, pintallavis vermell que viatja amb mí, a la bossa, amb el Chal (un llibre fantàstic), una agenda i un bolígraf blau, em sento, potser més que mai, jo mateixa.

Una de las maravillas de acompañar es ver la transformación de la mujer, de la familia, como eran cuando nos conocimos y como son un par de años después, cuando nos volvemos a reencontrar. Y eso, me ha hecho pensar mucho en mí, y no, tampoco soy la misma de hace dos años.

Hace diez años estaba embarazada, llena de deseos y creencias, que Nora y nuestro día a día han ido confirmando o, de la manera más directa, desmintiendo. He ido aprendiendo, andando, cayendo y levantándome en las mismas ocasiones, he conocido gente maravillosa y me he alejado de otra.
La maternidad me ha transformado, si, pero también el paso del tiempo, y yo me voy conociendo más y aceptando aquello con el que sí me gusta mostrarme, y con aquello que no. Retándome a superarme, a levantarme. La maternidad me ha regalado muchas cosas, y tanto, pero yo también.

Y hoy con un, el primero, pintalabios rojo que viaja conmigo en el bolso junto con el Chal (un libro fantástico), una agenda y un bolígrafo azul, me siento, quizás más que nunca, yo misma.

Acompanyar, com a Doula, la maternitat

Com a doula la meva tasca, continuament, és acompanyar.

Durant el part, en silenci, presència, somriure, vetlla dels altres petits i petites, des del no fer res i l'estar, des de lluny i a prop, des de l'amor i el respecte, des del present.

Durant el postpart en presència i escolta, en donar un espai de silenci per escoltar-se a una mateixa, a un mateix, oferir eines, idees i escolta, suport i estima.

Durant la criança escolta, recerca d'eines, recerca de noves visions, recerca d'un nou moviment. Durant la criança des de la pregunta i l'acompanyament, des de la reflexió i l'empatia, des de l'amor envers els petits i els grans, des de la més sincera estima.

Acompanyar no és fàcil, no es té una vareta màgica que diu què farà que el petit no plori, o què fer per a que dormi la nit sencera, o quatre hores seguides, o què fer per a que no tingui enrabiades, o plors, a frustració... Acompanyar és estar i escoltar, acompanyar és no jutjar i empatitzar, acompanyar és estimar, acompanyar és somriure, normalitzar, validar, estimar, acompanyar és acceptar, acompanyar és estar



Como doula mi trabajo, continuament, es acompañar.

Durante el parto en silencio, presencia, sonrisa, velando por los otros pequeños y pequeñas, desde el no hacer y el estar, de lejos y cerca, desde el amor y el respeto, desde el presente.

Durante el posparto en presencia y escucha, al dar un espacio de silencio para escucharse a una misma, a uno mismo, ofrecer herramientas, ideas, apoyo y amor.
Durante la crianza, escucha, búsqueda de herramientas, búsqueda de nuevas visiones, búsqueda de un nuevo movimiento. Durante la crianza desde la pregunta y el acompañamiento, desde la reflexión y la empatía, desde el amor hacia los pequeños y los grandes, desde el más sincero aprecio.

Acompañar no es fácil, no se tiene una varita mágica que dice qué hacer para que el pequeño no llore, o que hacer para que duerma la noche entera, o cuatro horas seguidas, o que hacer para que no tenga rabietas, o llantos, o frustración... Acompañar es estar y escuchar, acompañar es no juzgar y empatizar, acompañar es querer, acompañar es sonreír, normalizar, validar, estimar.

Benvinguda Cora, Benvingut Leo

Avui és un gran dia, som un més a la família, ha arribat el Leo.

I la seva arribada em transporta a l'arribada de la Cora, la seva mare, la meva germana. I la seva arribada ens posa, a les dues, al mateix
prestatge, Som Mares!! I se'm fa estrany veure-la alletar, cuidar, mirar, maternar;

I se'm fa estrany veure'm tieta, intentant respectar l'espai de la nova família, mossegar-me la llengua, és ella, la meva germana petita, és ella la Mare. Quant he d'aprendre, Quant m'has d'ensenyar

M'encantaria assegurar-te que el que viureu, tot el camí que queda fos planer, senzill, idíl·lic, tendre i tranquil, però no puc. El que si et puc assegura, Leo, és que estaré al vostre costat, acompanyant, intentant fer-ho bé, respectant el vostre fer i ritme, aprenent de vosaltres i amb vosaltres.

Avui ja comparteixo la feina de mare amb la meva germana. Ell que és alegre, sempre contenta, positiva, tranquil i plena de saviesa, més de la que ella fins i tot sap.

Avui, ja som un més a la família. Benvingut Leo

Hoy es un gran día, somos uno más a la familia, ha llegado Leo.

Y su llegada me transporta a la llegada de Cora, su madre, mi hermana. Y su llegada nos pone, a las dos, en la misma estantería, ¡Somos Madres!! Y se me hace extraño verla amamantar, cuidar, mirar, maternar;

Y se me hace extraño verme tieta, intentando respetar el espacio de la nueva familia, morderme la lengua, es ella, mi hermana pequeña, es ella la Madre. Cuánto tengo que aprender, Cuánto me tienes que enseñar

Me encantaría asegurarte que lo que viviréis, todo el camino que queda será llano, sencillo, idílico, tierno y tranquilo, pero no puedo. Lo que si te puedo asegurar, Leo, es que estaré a vuestro lado, acompañandos, intentando hacerlo bien, respetando vuestro hacer y ritmo, aprendiendo de vosotros y con vosotros.

Hoy ya comparto el trabajo de madre con mi hermana. Ella que es alegre, siempre contenta, positiva, tranquilo y llena de sabiduría, más de la que ella incluso sabe.

Hoy, ya somos uno más a la familia. Bienvenido Leo

Ja hi penseu??!!

Quant feia que no escrivia, ostres perdoneu!! I sobretot, em perdono, cosa díficil!!!

Avui porto tot el dia pensant en la importància per part de tota la societat d'acompanyar i respectar la maternitat, les embarassades. Ens trobem en l'ull de tothom, coneguts o no, des del primer moment que sen's nota. Al principi ens fa gràcia, segurament, però així durant més de 20 setmanes (si, si uns 4-5 mesos) és esgotador.

Els primers mesos o bé no sen's nota gens "ostres ningú diria que estàs de...." o bé sen's nota massa "vols dir que no portes dos, o tres, o que estàs de més"... tot, sempre, et fa dubtar i pensar... potser tenen raó, tot i que en uns moments es planta davant teu la serenitat i saps que no!!

Després tothom sap si portes nen o nena en funció de la panxa, o els llavis (superiors, noies... jajajaja) o els pits, o els ulls, o l'humor.... També saben dir-te, fallant normalment evidentment, si s'avançarà "com la de la meva veina" o no naixerà mai "com la teva cosina"

I el moment, potser no per totes, però gairebé sí, quan tothom et pregunta (tu amb un bombo de 37 o 38 setmanes) "encara no has parit?" entren ganes de dir, "sí senyora, sí he parit és que avui tenia molta gana i m'he menjat una síndria" o "i tant, és que m'he tornat a embarassar".. collons tu!!

Ai, i quan ens passem de la data que tothom té al cap que ha de ser (perquè ho diu un metge, o la menstruació, o l'ovulació, o l'àvia) i no neix??? està tothom preguntant-te, trucant-te, escrivint-te.... com si tu no tinguessis ganes de veure la cara del teu nadó, olorar la teva petita, parir i per fir tenir-lo als teus braços...

Si us plau, quan anem a parla amb una embarassada "Fem servir el seny, senyores i senyors". Ostres que bonica estàs!!" "de 38! qué bé ja queda menys" "gaudeix, sent i qué bé que ho fas, respectant el temps que necessita el teu bebé" "41! ostres això és que necessita aquest temps" "ha de ser molt cansat, però segur que al teu petit l'estàs ajudant molt, acompanyant-lo en el seu temps maduratiu"...

No penseu que seria millor acompanyar, animar, escoltar, donar suport, que preguntar, atabalar, jutjar i posar-les encara més nervioses??

Això va per vosaltres, totes les preynis!!!!


Cuánto hacía que no escribía, ostras ¡perdonanme! Y sobre todo, me perdono, ¡cosa díficil!

Hoy llevo todo el día pensando en la importancia por parte de toda la sociedad de acompañar y respetar la maternidad, a las embarazadas. Nos encontramos en el ojo de todo el mundo, conocidos o no, desde el primer momento que se nos nota. Al principio nos hace gracia, seguramente, pero así durante más de 20 semanas (si, si unos 4-5 meses) es agotador.

Los primeros meses o bien no se nos nota nada "ostras nadie diría que estás de...." o bien se nos nota demasiado "quieres decir que no llevas dos, o tres, o que estás de más"... todo, siempre, te hace dudar y pensar... quizás tienen razón, a pesar de que en unos vuelve a ti la serenidad, ¡sabes que no!!

Después todo el mundo sabe si llevas niño o niña en función de la barriga, o los labios (superiores, chicas... jajajaja) o los pechos, o los ojos, o el humor.... También saben decirte, fallando normal y evidentemente, si se avanzará "como la de mi vecina" o tendrán que inducir "como tu prima"

Y el momento, quizás no para todas, pero si para la mayoría, cuando todo el mundo te pregunta (tú con un bombo de 37 o 38 semanas) "todavía no has parido?" entran ganas de decir, "sí señora, sí he parido es que hoy tenía mucha hambre y me he comido una sandía" o "y tanto, es que me he vuelto a embarazar".. ¡cojones tú!

Ay, y cuando nos pasamos de la fecha que todo el mundo tiene a la cabeza que ha de ser (porque lo dice un médico, o la menstruación, o la ovulación, o la abuela) y, ¿no nace??? está todo el mundo preguntándote, llamándote, escribiéndote.... cómo si tú no tuvieras ganas de ver la cara de tu bebé, oler a tu pequeña, parir y por fin tenerlo en tus brazos...

Por favor, cuando vamos a hablae con una embarazada "Seamos coherentes, señoras y señores". Ostras que bonita estás!!" "de 38! qué bien ya queda menos" "disfruta, siente y qué bien que lo haces, respetando el tiempo que necesita tu bebé" "41! ostras esto es que necesita este tiempo" "tiene que ser muy cansado, pero seguro que a tu pequeño lo estás ayudando mucho, acompañándolo en su tiempo madurativo"...

No pensáis que sería mejor acompañar, animar, escuchar, apoyar, qué preguntar, agobiar, juzgar y ponerlas todavía más nerviosas??


Esto va por vosotras, ¡todas las preñis!

Acompanyant-la a créixer

Aquest matí hem tingut visita amb la pediatra de la Nora, la Gemma, que la visita d'ençà que te tres anys. La Gemma l'escolta, la mira, es comunica, i li ha dit si volia xerrar quelcom amb ella a soles, ella, de moment, ha dit que no, però ha estat molt xulo veure com ara, ella és protagonista de les visites, com la pediatra i, d'alguna manera, nosaltres, estem donant-li la informació i la responsabilitat de la seva salut, del seu cos, donant-li eines, coneixement, espai, escolta...

I quan era allà, compartint amb la Gemma els seus neguits, les seves alegries, mentre xerrava i obria el seu cor, el meu ha fet un batec gran tot recordant que la setmana vinent ja farà 9 anys que ens vam mirar per primera vegada, que ens vam olorar.. 9 anys que ens vam tocar per primer cop....

I hem anat a esmorzar juntes, a una cafeteria que hi anava quan era "jove" i hem rigut molt, explicant-li amb qui anava, què feia i compartint, petites confidències, somnis i il·lusions.

Amb aquest procés que és la maternitat, donant la benvinguda a nous vents i acomiadant, petits dols continus, a d'altres ja viscuts, ja és hora d'anar a dormir. Nanit i gràcies per ser-hi



Esta mañana hemos tenido visita con la pediatra de Nora, la Gemma, que la visita desde que tiene tres años. Gemma la escucha, la mira, se comunica, y le ha dicho si quería charlar algo con ella a solas, sin mi, Nora, de momento, ha dicho que no, pero ha sido mucho chulo ver como ahora ella es la protagonista de las visitas, como la pediatra y, de alguna manera, nosotros, estamos dándole la información y la responsabilidad de su salud, de su cuerpo, dándole herramientas, conocimiento, espacio, escucha...

Y cuando estaba allí, compartiendo con Gemma sus desazones, sus alegrías, mientras charlaba y abría su corazón, el mío ha hecho un gran salto recordando que la próxima semana ya hará 9 años que nos miramos por primera vez, que nos olimos.. 9 años que nos tocamos por primera vez....

Y hemos ido a desayunar juntas a una cafetería que iba cuando era "joven" y nos hemos reído mucho, explicándole con quien iba, que hacía y compartiendo pequeñas confidencias, sueños e ilusiones.

Con este proceso que es la maternidad, dando la bienvenida a nuevos vientos y despidiendo, pequeños lutos continuos, a otros ya vividos, ya es hora de ir a dormir. Nanit y gracias por estar

Paciència

Aquestes dos últimes setmanes estan sent dures, hi ha canvis, horaris nous, tornar a començar, rutines de nou, nous acompanyaments que fan que el dia a dia no sigui fàcil ni per la Nora ni per mi.

Dimarts la Nora em va dir que havíem canvait, que jo ja no tenia tanta paciència com abans i que ella s'enfadava de seguida, i que havia tingut una idea, faríem una caixa de paciència. "I com funcionarà, Nora?" vaig preguntar-li "Doncs mira mama, agafem una capsa i posem a dins coses que puguin donar-te paciència, un paperet que digui respira dos minuts, un altre que digui, agafa aire, un altre que digui, ves a fer pipi (moltes vegades vaig al bany a parar, a "amargar-me" i pensar") i un altre que digui ens abracem?"

Ara hi ha moments, increïble oi?, que la Nora em dóna eines a mi, que m'ajuda i em guia, com sempre, però molt més conscient. Cada nova etapa que encetem és una sorpresa i una adaptació per a tots i totes. 

Aquest matí, entre esmorzars, pessigolles, dents, bosses i saxo, quan gairebé la perdíem totes dues, la paciència, clar, ens mirem i com no teníem la capsa, ens hem abraçat fort fort

Estem en projecte de fer la caixa, ja us la ensenyaré, de moment escoltem a Lenine cantant, paciencia!! https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

Estas dos últimas semanas están siendo duras, hay cambios, horarios nuevos, volver a empezar, rutinas de nuevo, nuevos acompañamientos que hacen que el día a día no sea fácil ni por Nora ni para mí.

El martes Nora me dijo que habíamos cambiado, que ya no tenía tanta paciencia como antes y que ella se enfadaba enseguida; y que había tenido una idea, haríamos una caja de paciencia. "Y cómo funcionará, ¿Nora?" le pregunté "Pues mira mama, cogemos una caja y ponemos dentro cosas que puedan darte paciencia, un papelito que diga respira dos minutos, otro que diga, coge aire, otro que diga, ve a hacer pipi (muchas veces voy al baño a parar, a "esconderme" y pensar) y otro que diga, ¿nos abrazamos?"

Ahora hay momentos, increíbles, que Nora me da herramientas a mí, que me ayuda y me guía, como siempre, pero mucho más consciente. Cada nueva etapa que comenzamos es una sorpresa y una adaptación para todos y todas. 

Esta mañana, entre almuerzos, cosquillas, dientes, bolsas y saxo, cuando casi la perdíamos las dos, la paciencia, claro, nos miramos y como no teníamos la caja, nos hemos abrazado fuerte fuerte

Estamos en proyecto de hacer la caja, ya os la enseñaré, ahora escuchamos a Lenine cantando, paciendia: https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

Nodrir-me, Nutrirme

La maternitat té moments plens de llum, d'alegria, de joia, de riures... però també els té foscos, de tristor, esgotament, avorriment, plors..

La maternitat és meravellosa, si més no per a mi, però també ha estat, en molts moments, terrible, si més no per a mi.

Conforme passen els anys i la Nora i jo ens fem grans, si; totes dues alhora, m'adono que cada benvinguda, alhora, amaga un petit dol, un acomiadament. Cada nova etapa és un adéu a les etapes viscudes, Cada nou repte és un adéu als ja assolits.

I en cada instant la Nora m'ensenya, de bat a bat, a perdonar-me, a estimar-me, a acceptar-me. Ella sempre està disposada a posar-ho fàcil, quan així ho necessito, i també m'ho posa molt difícil quan tinc quelcom per aprendre, quelcom per entendre, quelcom per acceptar.

Veure-la créixer és i ha estat veurem créixer, acompanyar en el seu camí, ara, és una recollida, moltes vegades, de tot el que hem sembrat, de tot el que hi hem posat, de tot el que hem aconseguit, de tot el que hem fet, de tot el que hem canviat, de tot el que hem après.

I avui és un d'aquells dies que em necessito, que em vull nodrir, per poder seguir nodrint, per poder seguir maternant, un d'aquells dies que vull estar sola, tranquil·la, escoltant-me, acompanyant-me, sentint-me. Un d'aquells dies sense pressa, sense soroll, sense gent, en pijama. Avui gaudeixo de mi, de la mare que sóc, de la dona que sóc, de qui sóc.



 

La maternidad tiene momentos llenos de luz, de alegría, de joya, de risas... pero también los tiene oscuros, de tristeza, agotamiento, aburrimiento, llantos..

La maternidad es maravillosa, cuando menos para mí, pero también ha sido, en muchos momentos, terrible, cuando menos para mí.

Conforme pasan los años y Nora y yo nos hacemos grandes, sí; las dos a la vez, me doy cuenta que cada bienvenida, a la vez, esconde un pequeño luto, una despedida. Cada nueva etapa es un adiós a las etapas vividas, Cada nuevo reto es un adiós a los ya logrados.
Y en cada instante Nora me enseña, de par en par, a perdonarme, a quererme, a aceptarme. Ella siempre está dispuesta a ponerlo fácil, cuando así lo necesito, y también me lo pone muy difícil cuando tengo algo que aprender, algo que entender, algo que aceptar

Verla crecer es y ha sido veremos crecer, acompañarla en su camino, ahora, es una recogida, muchas veces, de todo lo que hemos sembrado, de todo lo que hemos puesto, de todo lo que hemos conseguido, de todo lo que hemos hecho, de todo lo que hemos cambiado, de todo lo que hemos aprendido

Y hoy es uno de aquellos días que me necesito, que me quiero nutrir, para poder seguir nutriendo, para poder seguir maternando, uno de aquellos días que quiero estar sola, tranquila, escuchándome, acompañándome, sintiéndome.. Uno de aquellos días sin prisa, sin ruido, sin gente, en pijama. Hoy disfruto de mí, de la madre que soy, de la mujer que soy, de quién soy

Acompanyant des del lloc correcte, el nostre Amor

Avui reflexiono sobre si acompanyo a la Nora des del lloc correcte, des d'on ella necessita, des d'on jo sóc.

Acompanyo moltes mares, famílies, en molts moments de la criança dels seus fills i filles, i allà ho tinc clar, son els millors, acompanyant, respectant i intento, des del respecte, l'amor i la empatia, recordar-lis, mostrar-lis, dir-lis.

Doncs, per que poso en dubte com ho faig, si ho faig bé, com podria fer-ho millor??. I m'adono que ho faig super bé, no ho podria fer millor, per que sóc la seva mare, qui ella ha escollit. No es tracta del bé i del malament, del millor o pitjor, es tracta d'anar aprenent, d'anar escoltant, d'anar creixent tots plegats i, quan faci falta, canviar el que fèiem, buscar altres eines, alternatives, suggerències: Si ho fem des del lloc correcte, actuarem sempre correctament.

Nosaltres, les mares, Vosaltres, els pares, acompanyem i criem des del cor, així que deixem de sentir-nos culpables i comencem a sentir-nos feliços. 

Sé que ho faig super bé, a la meva manera, i tu també ho fas super bé, a la teva. Entre totes, fent tribu, acompanyant-nos, escoltant-nos, aprenem molt, per que compartir el camí és créixer!!!!!!




Hoy reflexiono sobre si acompaño a Nora desde el lugar correcto, desde donde ella necesita, desde donde yo estoy. 

Acompaño a muchas madres, familias, en muchos momentos de la crianza de sus hijos e hijas, y allí lo tengo claro, son los mejores acompañando, respetando e intento, desde el respeto, el amor y la empatía, recordárselo, mostrárselo y decírselo.

Pues, por que pongo en entredicho como lo hago, si lo hago bien, ¿cómo podría hacerlo mejor?. Y me doy cuenta que lo hago super bien, no lo podría hacer mejor, por que soy su madre, quién ella ha escogido. No se trata del bien o del mal, del mejor o peor, se trata de ir aprendiendo, de ir escuchando, de ir creciendo juntos y, si hace falta, cambiar lo que hacíamos, buscar otras herramientas, alternativas, sugerencias: Si lo hacemos desde el lugar correcto, actuaremos siempre correctamente.

Nosotras, las madres, Vosotros, los padres, acompañamos y criamos desde el corazón, así que dejemos de sentirnos culpables y empezamos a sentirnos felices.

Sé que lo hago bien, a mi manera, y tú también lo haces bien, a la tuya. Entre todas, haciendo tribu, acompañándonos, escuchándonos, aprendemos mucho, por que compartir el camino es crecer!!!!!!

Llegint el diari, Leyendo el periódico

La setmana passada al diari llegia "sin útero, están perdidos" (un article sobre "vientres de alquiler") i, entre llàgrimes, tristor, records i amor escrivia...

Ha estat un flash, una bufetada en tota la cara, una posada a la realitat. M'ha traslladat a ara fa 8 anys, m'ha traslladat a moments molt durs, dolor, pèrdua... m'ha ferit

Avui, si avui, quan només feia 15 dies que havia nascut la Nora i dos dies que jo havien fet 30 anys, avui de fa 8 anys, em van operar i em varen fer una histerectomia (pèrdua d'úter i, en el meu cas, de les trompes de Fal·lopi), vaig perdre tota possibilitat de parir, d'embarassar-me

El fet d'estar en absolut puerperi immediat amb un nadó de tres setmanes ja és, si més no en el meu cas, tot un torbellino d'emocions, de cansament, d'intensitat, d'amor, de tristor, de creativitat, de tantes i tantes coses... li sumes una operació complicada, amb un estada a la UCI i una pèrdua total de la capacitat de tornar ser mare (sóc conscient que sóc mare, i que podria ser-ho, però no de manera natural, no del meu cos) i la lactància materna (això val per a una altre, o vàries, entrades) va ser el moment més difícil, dolorós, caòtic i visceral de la meva vida.

Paraules com "bueno ja tens una, a més el teu company ja en té tres més, no haguéssiu tingut més" perdona..... o "mira que bé, ja no tens la menstruació, tot això que t'estalvies" com...... són paraules que fereixen, que fan sang, que fins i tot, s'infecten

El fet de no menstruar, de no poder quedar-me embarassada, de no poder parir, de no poder fer "pel que estic dissenyada" ha estat, i és, dolorós.

Al llegir al diari aquella frase, m'ha vingut l'impuls, per primera vegada crec, d'escriure sobre fa vuit anys, sobre la meva pèrdua.

I em costa, compartir-ho, rellegir-ho, però necessito compartir-ho, rellegir-ho. Poc a poc, amb feina, tot acompanyant el dol, vaig passant de la tristor ancorada, a transitar per la tristor, a caminar-la tot reconeixent allò que sento, allò que enyoro, sense fer que no hi és






La semana pasada leía en el periódico "sin útero, están perdidos" (un artículo sobre "vientres de alquiler") y, entre lágrimas, tristeza, recuerdos y amor escribía...

Ha sido un flash, una bofetada en toda la cara, una puesta a la realidad. Me ha trasladado a ahora hace 8 años, me ha trasladado a momentos muy duros, dolor, pérdida... me ha herido

Hoy, si hoy, cuando sólo hacía 15 días que había nacido Nora y dos días que yo habían hecho 30 años, hoy de hace 8 años, me operaron y me hicieron una histerectomia (pérdida de útero y, en mi caso, de las trompas de Falopio), perdí toda posibilidad de parir, de embarazarme

El hecho de estar en absoluto puerperio inmediato con un bebé de tres semanas ya es, cuando menos en mi caso, todo un torbellino de emociones, de cansancio, de intensidad, de amor, de tristeza, de creatividad, de tantas y tantas cosas... le sumas una operación complicada, con un estancia en la UCI y una pérdida total de la capacidad de volver ser madre (soy consciente que soy madre, y que podría serlo, pero no de manera natural, no de mi cuerpo) y la lactancia materna (esto vale para otra, o varias, entradas) fue el momento más difícil, doloroso, caótico y visceral de mi vida.

Palabras como "bueno ya tienes una, además tu compañero ya tiene tres más, no hubierais tenido más" perdona..... o "vaya por Diós, ya no tienes la menstruación, todo esto que te ahorras" cómo...... son palabras que hieren, que hacen sangre, que incluso, se infectan

El hecho de no menstruar, de no poder quedarme embarazada, de no poder parir, de no poder hacer "para lo que estoy diseñada" ha sido, y es, doloroso.

Al leer al diario aquella frase, me ha venido el impulso, por primera vez creo, de escribir sobre hace ocho años, sobre mi pérdida.

Y me cuesta, compartirlo, releerlo, pero necesito compartirlo, releerlo. Poco a poco, con trabajo, acompañando el luto, voy pasando de la tristeza anclada, a transitar por la tristeza, a andarla reconociendo aquello que siento, aquello que añoro, sin hacer que no es

Entre dones, entre mares

Avui parlava amb una bonica mare de dos nens i li explicava d'on havia sortit aquestes ganes de crear Gurumaji, d'acompanyar la maternitat, de gaudir i caminar tot aprenent d'altres nadons, nenes i nens, mares i pares, d'altres famílies, i mentre li explicava s'ha emocionat i em deia "així em sentia jo, sense tribu", per què, evidentment aquesta és la meva feina i m'encantaria poder-hi viure, d'això, però no és el meu objectiu, no és l'essència ni el que em fa cada dia contestar mails o enviar whats o muntar xerrades

Gurumaji neix de la necessitat, la meva de fa vuit anys, de trobar la meva tribu, de poder maternar en comunitat, de compartir el meu dia a dia, el postpart i la criança, d'altres mares, d'altres famílies. La soledat que jo vaig sentir en els primers dies, mesos diria, de vida de la Nora i de la mare que la va parir, jo mateixa, no es pot descriure amb paraules. Estava envoltada de gent preciosa, estimada i bondadosa, del meu company, de la meva germana, familiars i amics i amigues, però jo em sentia sola.

Sola "Rambla amunt Rambla avall" Sola amb la lactància, sola amb el biberó, sola en el dia a dia, en el dia bo i en el dia no tan bó, i en el dia espectacular!! sola en la meva maternitat, no em sentia sola en la família, sempre m'han respectat (tot i que no sempre en silenci) però sempre he fet el que he pensat, el que hem pensat amb el David, que era millor per la nostra família, respectant, intentant-ho si més no, i estimant sense fi.

Parlàvem, amb aquesta mare, de la necessitat continua de posar-hi etiquetes, en com criem, eduquem, acompanyem, vestim, parlem... etiquetes com si fóssim melmelades o paquets. Buscant sempre l'excel·lència, buscant la perfecció, quan en realitat, aquestes, estan davant nostre a l'altre costat del mirall, som nosaltres, les dones i mares que treballem, continua i constantment com a les millors mares del món pels nostres fills i filles.

I ara em trobo aquí escrivint, les paraules surten de dins, sense parar i tampoc les vull parar, per què així em sento, així sóc, així acompanyo. Acompanyo sense etiquetar, acompanyo sense qüestionar, acompanyo sense informar, acompanyo sense jutjar. Acompanyo amb amor, acompanyo amb respecte, acompanyo amb tolerància, acompanyo amb silenci, acompanyo amb empatia

I ja posats, sí sóc Doula i m'agrada, és la meva professió, en el que treballo, al que em vull dedicar, sense reglar!!, és el que m'agrada fer, és el meu camí, el meu aprenentatge vital, constant i, la criança, els naixements, els nadons, la meva passió.

Fa poc una mare a la qual he acompanyat, més en la distància i whats, que d'una altra manera "Gracias por tu apoyo, realmente ha sido un bálsamo para mí y mi reciente estrenada familia" i això, de tot cor, és un regal

Hoy hablaba con una bonita madre de dos niños y le explicaba de donde habían salido estas ganas de crear Gurumaji, de acompañar la maternidad, de disfrutar y caminar aprendiendo de otros bebés, niñas y niños, madres y padres, otras familias, y mientras le explicaba se ha emocionado y me decía "así me sentía yo, sin tribu", por qué, evidentemente este es mi trabajo y me encantaría poder vivir de ello, pero no es la esencia ni lo que me hace cada día contestar mails o enviar whats u organizar charlas

Gurumaji nace de la necesidad, la mía de hace ocho años, de encontrar mi tribu, de poder maternar en comunidad, de compartir mi día a día, el pos-parto y la crianza, otras madres, otras familias. La soledad que yo sentí en los primeros días, meses diría, de vida de Nora y de la madre que la parió, yo misma, no se puede describir con palabras. Estaba rodeada de gente preciosa, querida y bondadosa, de mi compañero, de mi hermana, familiares y amigos y amigas, pero yo me sentía sola.

Sola "Rambla arriba Rambla abajo" Sola con la lactancia, sola con el biberón, sola en el día a día, en el día bueno y en el día no tan bueno y en el día espectacular!! sola en mi maternidad, no me sentía sola en la familia, siempre me han respetado (a pesar de que no siempre en silencio) pero siempre he hecho lo que he pensado, lo que hemos pensado con David que era mejor para nuestra familia, respetando, intentándolo cuanto menos, y queriéndonos sin fin.

Hablábamos, con esta madre, de la necesidad continúa de poner etiquetas, en cómo criamos, educamos, acompañamos, vestimos, hablamos... etiquetas como si fuéramos mermeladas o paquetes. Buscando siempre la excelencia, buscando la perfección, cuando en realidad, éstas, están delante nuestro al otro lado del espejo, somos nosotras, las mujeres y madres que trabajamos, continúa y constantemente como las mejores madres del mundo por nuestros hijos e hijas.

Y ahora me encuentro aquí escribiendo, las palabras salen de dentro, sin cesar y tampoco las quiero parar, por qué así me siento, así soy, así acompaño. Acompaño sin etiquetar, acompaño sin cuestionar, acompaño sin informar, acompaño sin juzgar. Acompaño con amor, acompaño con respeto, acompaño con tolerancia, acompaño con silencio, acompaño con empatía

Y ya puestos, sí soy Doula y me gusta, es mi profesión, en lo que trabajo, a lo que me quiero dedicar, sin reglar!!, es lo que me gusta hacer, es mi camino, mi aprendizaje vital, constante y, la crianza, los nacimientos, los bebés, mi pasión.

Hace poco una madre a la cual he acompañado, me dijo "*Gracias por tu apoyo, realmente ha sido un bálsamo para mí y mi reciente estrenada familia" y esto, de todo corazón, es un regalo

El que més em sorpren de la maternitat, sóc jo!!

Fa dies que sóc molt conscient que estic recollint tot el que hem sembrat, veig créixer la Nora i tot i ser difícil (algú em va dir que estic amb el síndrome del "Nido vacío") veure com camina, com decideix, com, de vegades, marxa, és al·lucinant. No hi ha un altre amor així, no hi ha una altra història comparable. Com creixem com a família i alhora com a individus, veure com, a les nostres mans, està el poder de canviar el món!!

Aquests últims mesos he acompanyat a moltes famílies, uauuu, i donar la benvinguda a molts petits i petites, i veure com cada família, com cada mare, acompanya, aprèn, es desespera, crea, plora, riu, estima, torna a estimar, creuen en elles, treuen força, uauuuu només de sentir el que escric m'emociono

I sempre que penso en mares, en maternitat, recordo aquest vídeo que l'he compartit moltes moltes vegades, però que és tan i tan real, m'agrada tant tant tant

https://www.youtube.com/watch?v=YoZ1Liutl70


 
El dedico a totes les mares que he acompanyat, que m'acompanyen, que s'acompanyen, en especial a la Nora, el Pau, el Pep, l'Unai, la Greta, el Roc, la Gisela, l'Aleix, la Maria, l'Aran, al Roc, al Boi, a l'Oscar, al Pau, a l'Alba, al Marc, al Ton, al Joan, a l'Ona, a la Mariona, a Lluis, a Miquel, a Carla, a l'Alex, a la Sofia, al Dídac, a Fanis, a Ariadni, a Ruth, a Bernat, a Guim, a l'Eloi, a l'Aina, a l'Ariadna, a la Berta, a l'Aniol, a l'Aran, a la Tanit, a la Vera, a la Beth, a la Mia, a l'Aaron, al Martí, a la Mar, al Quim, al Pol, a la Júlia, a l'Arlet, al Nico, a l'Abril i a tants, tants, que no acabaria la llista, i a les seves MARES per què elles són creatives, valentes, amoroses, respectuoses, reconciliadores, divertides, serenes, aprenentes, juganeres.....

Hace días que soy muy consciente que estoy recogiendo todo el que hemos sembrado, veo crecer a Nora y a pesar de ser difícil (alguien me dijo que estoy con el síndrome del "Nido vacío") ver como camina, como decide, como, a veces, se marcha, es alucinante. No hay otro amor así, no hay otra historia comparable. Cómo crecemos como familia y a la vez como individuos, ver como, en nuestras manos, está el poder de cambiar el mundo!!

Estos últimos meses he acompañado a muchas familias, uauuu, y dar la bienvenida a muchos pequeños y pequeñas, y ver como cada familia, como cada madre, acompaña, aprende, se desespera, crea, llora, ríe, aprecia, acepta, ama, vuelve a amar, creen en ellas, sacan fuerza, uauuuu sólo de sentir lo que escribo me emociono

Y siempre que pienso en madres, en maternidad, recuerdo este vídeo que lo he compartido muchas muchas veces, pero que es tan y tan real, me gusta tanto tanto tanto


https://www.youtube.com/watch?v=YoZ1Liutl70

Lo dedico a todas las madres que he acompañado, que me acompañan, que se acompañan, en especial a Nora, a Pau, Jan, Pep, Unai, Greta, Roc, Gisela, Aleix, Maria, Aran, Roc, Boi, Oscar, Pau, Alba, Marc,  Ton, Joan, Ona, Mariona, Lluis, Miquel, Carla, Alex, Sofía,  Dídac, Fanis, Ariadni, Ruth, Bernat, Guim, Eloi, Aina, Ariadna, Berta, Aniol, Aran, Tanit, Vera, Eneko, Beth, Mia, Aaron, Martí, Mar, Quim, Pol, Júlia, Arlet, Nico, Abril y a tantos, tantos, que no acabaría la lista, y a sus MADRES por qué ellas son creativas, valientes, amorosas, respetuosas, reconciliadoras, divertidas, serenas, aprendices, juguetonas.....

Formant-me, aprenent i gaudint

Com cada any al novembre, des de fa quatre per a mi ja!!!, hi ha un cap de setmana super especial, el cap de setmana amb Michel Odent i Liliana Lammers, també amb nadons, nens i nenes. 

Un cap de setmana on és, cada any, un plaer escoltar-lo, compartir paraules i aprendre, any darrere any.

Aquest any m'ha encantat com ha parlat del cordó, científicament amb estudis, de la placenta, del nadó, dels parts, de les doules, un goig sentir-lo i aprendre.


Liliana, com sempre, des de la seva pròpia experiència i vivències (a Anglaterra, país llunyà des de molts punts de vista), des de la seva calma i humor, entenent la realitat de cada una, compartint tertúlia i riures.



Gràcies Associació Mares Doules per fer-ho possible, un any, i un altre, i un altre....

Como cada año en noviembre, desde hace cuatro para mí ya!!!, hay un fin de semana super especial, el fin de semana con Michel Odent y Liliana Lammers, también con bebés, niños y niñas. Un fin de semana donde es, cada año, un placer escucharlo, compartir palabras y aprender.

Este año me ha encantado cómo ha hablado del cordón, científicamente con estudios, de la placenta, del bebé, de los partos, de las doulas, una gozada escucharlo y aprender.

Liliana, como siempre, desde su propia experiencia y vivencias (en Inglaterra, país lejano desde muchos puntos de vista), desde su calma y humor, entendiendo la realidad de cada una, compartiendo tertulia y risas.



Gracias Associació Mares Doules por hacerlo posible, un año, y otro, y otro....