M'agrado

M’agrada on visc, on habito i amb qui comparteixo la vida.
M’agraden els diumenges tranquils, escoltant la pluja i esmorzant a poc a poc.
M’agrada no escoltar el despertador pero sí les pases de la Nora ja desperta anant a buscar una galeta mentre llegeix en silenci a la seva habitació.
M’agrada despertar-me i que m’abraci el David, en silenci, sense paraules.

M’agrada llegir o estudiar mirant per la finestra com cau la pluja sobre els bancs.

M’agrada ser qui Sóc, m’agrado.

Me gusta donde vivo, donde habito y con quien comparto mi vida.

Me gustan los domingos tranquilos, escuchando la lluvia y desayunando despacio.

Me gusta no escuchar el despertador per sí los pasos de Nora ya despierta buscando una galleta mientras lee en silencio en su habitación.

Me gusta despertarme y que me abrace David, en silencio, sin palabras.

Me gusta leer o estudiar mirando por la ventana como cae la lluvia sobre los bancos.

Me gusta ser quien soy, me gusto.

Comencem??? Empeazamos???

He estat des de dissabte desconectada, sense batería (ni carregadors!) intentant desconectar, parar, no fer res, no ha estat fàcil, però m'ha anat bé. Com costa parar, deixar-se portar, mirar, observar, estar-se quieta!!
No m'he centrat, no m'he endreçat, No he planificat, No he organitzat. Si he parat, Si he gaudit, Si he rigut, Si he jugat, Si he dormit, Si he parat... Necessitava fer-ho per començar demà cinquè, per a començar-ho descansades i sense preses, per a seguir agafant de la ma l'estiu i no esperar un any més per a gaudir plegats. El repte ara és, ho aconseguiré?? Bona Nit Families

He estado desde el sábado desconectada, sin batería (¡ni cargadores!) intentando desconectar, parar, no hacer nada; no ha sido fácil, pero me ha ido bien. Como cuesta parar, dejarse llevar, mirar, observar, ¡estarse quieta!
No me he centrado, No me he ordenado, No he planificado, No he organizado. Si he parado, Si he disfrutado, Si he reído, Si he jugado, Si he dormido, Si he parado... Necesitaba hacerlo porque mañana empezamos quinto, para empezarlo descansadas y sin prisas, para seguir cogiendo de la mano el verano y no esperar un año más para disfrutarlo juntos. El reto ahora es, ¿lo conseguiré? Buenas noches familias

Canviant

Una de les meravelles d'acompanyar és veure la transformació de la dona, de la família, com eren quan ens vam conèixer i com son un parell d'anys després, quan ens tornem a retrobar. I això, m'ha fet pensar molt en mí, i no, no sóc la mateixa de fa dos anys tampoc.

Fa deu anys estava embarassada, plena de desitjos i creences, que la Nora i el nostre dia a dia han anat confirmant o, de la manera més directe, desmentint. He anat aprenent, caminant, caient i aixecant-me en les mateixes ocasions, he conegut gent meravellosa i m'he allunyat d'altra.

La maternitat m'ha transformat, si, però també el pas del temps, i jo em vaig coneixent més i acceptant allò amb el que sí que m'agrada mostrar-me, i amb allò que no. Retan-me a superar-me, a aixecar-me. La maternitat m'ha regalat moltes coses, i tant, però jo també.

I avui amb un, el primer, pintallavis vermell que viatja amb mí, a la bossa, amb el Chal (un llibre fantàstic), una agenda i un bolígraf blau, em sento, potser més que mai, jo mateixa.

Una de las maravillas de acompañar es ver la transformación de la mujer, de la familia, como eran cuando nos conocimos y como son un par de años después, cuando nos volvemos a reencontrar. Y eso, me ha hecho pensar mucho en mí, y no, tampoco soy la misma de hace dos años.

Hace diez años estaba embarazada, llena de deseos y creencias, que Nora y nuestro día a día han ido confirmando o, de la manera más directa, desmintiendo. He ido aprendiendo, andando, cayendo y levantándome en las mismas ocasiones, he conocido gente maravillosa y me he alejado de otra.
La maternidad me ha transformado, si, pero también el paso del tiempo, y yo me voy conociendo más y aceptando aquello con el que sí me gusta mostrarme, y con aquello que no. Retándome a superarme, a levantarme. La maternidad me ha regalado muchas cosas, y tanto, pero yo también.

Y hoy con un, el primero, pintalabios rojo que viaja conmigo en el bolso junto con el Chal (un libro fantástico), una agenda y un bolígrafo azul, me siento, quizás más que nunca, yo misma.

Prescència

Hi ha moments en què els nostres fills i filles ens necessiten més i hem de ser-hi més presents, no només físicament. Sento que la Nora em necessita per a seguir caminant, creixent i per a poder afrontar els canvis que estan venint, ens fem grans!! És una sensació que he tingut, durant aquestes gairebé 10 anys, des que va néixer la Nora, que hi ha moments en els quals necessita que estigui més a prop.

Quan era petita era com molt evident, molt senzill, ella em necessitava i jo hi era, mimos, porteig, braços, jocs... conforme passen els anys i els moments, entenc que és una altra necessitat. Ara mateix, em necessita a prop, disponible, per preguntar, per contestar, per debatre, per fer-se gran.

Fa uns dies que em diu que està de "mal rotllo" o "aclaparada" però no sap dir-me de què, ni si puc fer quelcom. Si em diu "Mama no em preguntis res més, si vull explicar-te alguna cosa sé, que m'escoltaràs", i això és un gran gran pas!!

Per això porto uns dies una mica desconnectada, quan estem juntes, jo hi sóc, disponible, sense pantalles. Amb un llibre, o a la cuina, o endreçant papers, però no pantalla... i sento que ens està anant molt bé, molts dies no diu ni mu, però de sobte parla, m'explica, em fa partícip....

I aquests dies també han estat com una realitat a la soledat de la meva infantesa, als trànsits i experiències que vaig viure en soledat, sense ser sostinguda, sense algú disponible

Hay momentos en que nuestros hijos e hijas nos necesitan más y tenemos que ser más presentes, no sólo físicamente. Siento que la Nuera me necesita para seguir andando, creciendo y para poder afrontar los cambios que están viniendo, nos hacemos grandes!! Es una sensación que he tenido, durante estas casi 10 años, desde que nació la Nuera, que hay momentos en los cuales necesita que esté más cerca.

Cuando era pequeña era cómo muy evidente, muy sencillo, ella me necesitaba y yo estaba, mimos, porteig, brazos, juegos... conforme pasan los años y los momentos, entiendo que es otra necesidad. Ahora mismo, me necesita cerca, disponible, para preguntar, para contestar, para debatir, para hacerse grande.

Hace unos días que me dice que está de "mal rollo" o "abrumada" pero no sabe decirme de que, ni si puedo hacer algo. Si me dice "Mama no me preguntes nada más, si quiero explicarte algo sé, que me escucharás", y esto es un grande gran paso!!

Por eso traigo unos días un poco desconectada, cuando estamos juntas, yo estoy, disponible, sin pantalla. Con un libro, o a la cocina, o aseando papeles, pero no pantalla... y siento que nos está yendo muy bien, muchos días no dice ni mu, pero de repente habla, me explica, me hace partícipe....

Esdevenir Mare....

Esdevenir mare potser ha estat l'acte més irracional què m'ha pasat, si el millor, però també allò que em lliga, em posa al present de cop, allò que no em permet perdre'm gaire

Aquest nadal em ressona una conversa amb una de les mares amb les quals em trobo, com a voluntària, en un projecte materno infantil per a dones joves i en exclusió social. Quan parlàvem si la maternitat és com ens la imaginàvem, què és el que més ens havia sorprès em va dir "Aida, a mi lo que me ha hecho es mucho bien. Me he dado cuenta de la capacidad que tenemos de querer y de que amar a un hijo sale. He entendido que yo no soy mala, a mi no me han querido nunca mis padres y pensaba que era mi culpa y no, no lo era, por que amar a un hijo o una hija sale del corazón, es inevitable, es grande, desborda y, en cierto modo, descoloca, pero sale, aún sin tener nada más, sale. Aida, qué no soy mala!!" Recordo abraçar-la, emocionada i assegurar-li que sí, que ella és bona, fantàstica i la millor mare pel seu nadó, la MILLOR

I de sobte m'adono de quan important és allò que sentim, que ens fan sentir quan som petits. I com de sanador, alliberador i dur pot ser convertir-se en mare i en pare, oi?



Acontecer madre quizás ha sido el acto más irracional qué me ha pasado, sin duda el mejor, pero también aquello que me ata, me trae al presente de golpe y no me permite perderme mucho

Esta navidad me resuena una conversación con una de las madres con las cuales me encuentro, como voluntaria, en un proyecto materno infantil para mujeres jóvenes y en exclusión social. Cuando hablábamos si la maternidad es como nos la imaginábamos, qué es el que más nos había sorprendido, me dijo "Aida, a mí lo que me ha hecho se mucho bien. Me he dado cuenta de la capacidad que tenemos de querer y de que amar a un hijo salo. He entendido que yo no soy mala, a mí no me han querido nunca mis padres y pensaba que era mí culpa y no, no lo era, miedo que amar a un hijo o una hija salo del corazón, se inevitable, se grande, desborda y, en cierto modo, descoloca, pero salo, aún sin tener nada más, salo. Aida, qué no soy mala!!" Recuerdo abrazarla, emocionada y asegurarle que sí, que ella es buena, fantástica y la mejor madre por su bebé, la MEJOR

Y de repente me doy cuenta de cuan importante es aquello que sentimos, que nos hacen sentir cuando somos pequeños. Y como de sanador, liberador y duro puede ser convertirse en madre y en padre, ¿verdad? 

Acompanyar, com a Doula, la maternitat

Com a doula la meva tasca, continuament, és acompanyar.

Durant el part, en silenci, presència, somriure, vetlla dels altres petits i petites, des del no fer res i l'estar, des de lluny i a prop, des de l'amor i el respecte, des del present.

Durant el postpart en presència i escolta, en donar un espai de silenci per escoltar-se a una mateixa, a un mateix, oferir eines, idees i escolta, suport i estima.

Durant la criança escolta, recerca d'eines, recerca de noves visions, recerca d'un nou moviment. Durant la criança des de la pregunta i l'acompanyament, des de la reflexió i l'empatia, des de l'amor envers els petits i els grans, des de la més sincera estima.

Acompanyar no és fàcil, no es té una vareta màgica que diu què farà que el petit no plori, o què fer per a que dormi la nit sencera, o quatre hores seguides, o què fer per a que no tingui enrabiades, o plors, a frustració... Acompanyar és estar i escoltar, acompanyar és no jutjar i empatitzar, acompanyar és estimar, acompanyar és somriure, normalitzar, validar, estimar, acompanyar és acceptar, acompanyar és estar



Como doula mi trabajo, continuament, es acompañar.

Durante el parto en silencio, presencia, sonrisa, velando por los otros pequeños y pequeñas, desde el no hacer y el estar, de lejos y cerca, desde el amor y el respeto, desde el presente.

Durante el posparto en presencia y escucha, al dar un espacio de silencio para escucharse a una misma, a uno mismo, ofrecer herramientas, ideas, apoyo y amor.
Durante la crianza, escucha, búsqueda de herramientas, búsqueda de nuevas visiones, búsqueda de un nuevo movimiento. Durante la crianza desde la pregunta y el acompañamiento, desde la reflexión y la empatía, desde el amor hacia los pequeños y los grandes, desde el más sincero aprecio.

Acompañar no es fácil, no se tiene una varita mágica que dice qué hacer para que el pequeño no llore, o que hacer para que duerma la noche entera, o cuatro horas seguidas, o que hacer para que no tenga rabietas, o llantos, o frustración... Acompañar es estar y escuchar, acompañar es no juzgar y empatizar, acompañar es querer, acompañar es sonreír, normalizar, validar, estimar.

La meva, nostra, lactància

Per mi parlar de lactància no és fàcil, gens. És quelcom que fa mal, molt mal, quelcom que encara (potser és difícil d'entendre) està en procés de dol, després de 9 anys?? Si, encara...

La Nora va pendre pit exclusiu unes dos setmanes, a causa d'una infecció vaig estar ingressada i operada d'urgència, a la UCI i va ser impossible continuar. Em van donar una pastilla per tallar la llet (que en tenia!! tot i no creure-m'ho gaire) a l'entrar a quiròfan i una altre, crec recordar, al dia següent.

Un cop recuperada vaig intentar relactar, amb una especialista, que em va oferir tècniques i tecnicismes, però no acompanyament. Entre això i la meva poca informació i salut, ho va fer impossible, tot i arribar a fer mixta durant un temps.

A partir d'aquell moment vam fer bibis, era curiós per què quan marxàvem fora sempre m'oblidava el biberó i la llet (a qui se li oblida el menjar??) tenia uns 15 biberons i ni us diré la llet que tenia, en pols vull dir. Em vaig sentir sola i jutjada, com moltes mares que fan lactància materna o artificial.

Però aquests 18 dies, si arriben, van ser meravellosos i van fer que els pits, els meus pits, sempre hagin estat quelcom especial per la Nora, quelcom que ens ha unit, i ens uneix, encara. De petitona, ara és mitjana!!, quan tenia por, estava malaltona o necessitava consol sempre, sempre, posava les mans als meus pits i això l'alleugerava, bé, en realitat, ens alleugerava a totes dues. Estic segura que si haguéssim pogut, la nostra lactància hauria estat molt més llarga, llarguíssima, però la que SI varem tenir va ser fantàstica, nostra, única i íntima.


Para mí hablar de lactancia no es fácil, nada. Es algo que me duele, mucho, algo que todavía (quizás es difícil de entender) está en proceso de duelo, ¿después de 9 años?? Si, todavía...

Nora tomó pecho exclusivo unas dos semanas, debido a una infección estuve ingresada y operada de urgencia, en la UCI y fue imposible continuar, estuvimos días separadas (esa, es otra historia, la de la operación) Me dieron una pastilla para cortar la leche (que tenía!! a pesar de no creérmelo mucho) al entrar en quirófano y otra, creo recordar, al día siguiente.


Una vez recuperada intenté relactar, con una especialista, que me ofreció técnicas y tecnicismos, pero no acompañamiento. Entre esto y mi poca información y salud, lo hizo imposible, a pesar de llegar a hacer mixta durante algún tiempo.

A partir de aquel momento hicimos bibis, era curioso porqué cuando marchábamos fuera siempre me olvidaba el biberón y la leche (¿a quien se le olvida la comida??) tenía unos 15 biberones y ni os diré la leche que tenía, en polvo quiero decir. Me sentí sola y juzgada, como muchas madres que hacen lactancia materna o artificial.

Pero estos 18 días, si llegan, fueron maravillosos e hicieron que los pechos, mis pechos, siempre hayan sido algo especial por Nora, algo que nos ha unido, y nos une, todavía. De pequeñita, ¡ahora es mediana!, cuando tenía miedo, estaba malita o necesitaba consuelo siempre, siempre, ponía las manos en mis pechos y esto el calmaba, bien, en realidad, nos calmaba a ambas. Estoy segura que si hubiéramos podido, nuestra lactancia habría sido mucho más larga, larguísima, pero la que SI tuvimos fue fantástica, nuestra, única y íntima.

Benvinguda Cora, Benvingut Leo

Avui és un gran dia, som un més a la família, ha arribat el Leo.

I la seva arribada em transporta a l'arribada de la Cora, la seva mare, la meva germana. I la seva arribada ens posa, a les dues, al mateix
prestatge, Som Mares!! I se'm fa estrany veure-la alletar, cuidar, mirar, maternar;

I se'm fa estrany veure'm tieta, intentant respectar l'espai de la nova família, mossegar-me la llengua, és ella, la meva germana petita, és ella la Mare. Quant he d'aprendre, Quant m'has d'ensenyar

M'encantaria assegurar-te que el que viureu, tot el camí que queda fos planer, senzill, idíl·lic, tendre i tranquil, però no puc. El que si et puc assegura, Leo, és que estaré al vostre costat, acompanyant, intentant fer-ho bé, respectant el vostre fer i ritme, aprenent de vosaltres i amb vosaltres.

Avui ja comparteixo la feina de mare amb la meva germana. Ell que és alegre, sempre contenta, positiva, tranquil i plena de saviesa, més de la que ella fins i tot sap.

Avui, ja som un més a la família. Benvingut Leo

Hoy es un gran día, somos uno más a la familia, ha llegado Leo.

Y su llegada me transporta a la llegada de Cora, su madre, mi hermana. Y su llegada nos pone, a las dos, en la misma estantería, ¡Somos Madres!! Y se me hace extraño verla amamantar, cuidar, mirar, maternar;

Y se me hace extraño verme tieta, intentando respetar el espacio de la nueva familia, morderme la lengua, es ella, mi hermana pequeña, es ella la Madre. Cuánto tengo que aprender, Cuánto me tienes que enseñar

Me encantaría asegurarte que lo que viviréis, todo el camino que queda será llano, sencillo, idílico, tierno y tranquilo, pero no puedo. Lo que si te puedo asegurar, Leo, es que estaré a vuestro lado, acompañandos, intentando hacerlo bien, respetando vuestro hacer y ritmo, aprendiendo de vosotros y con vosotros.

Hoy ya comparto el trabajo de madre con mi hermana. Ella que es alegre, siempre contenta, positiva, tranquilo y llena de sabiduría, más de la que ella incluso sabe.

Hoy, ya somos uno más a la familia. Bienvenido Leo

Acompanyant-la a créixer

Aquest matí hem tingut visita amb la pediatra de la Nora, la Gemma, que la visita d'ençà que te tres anys. La Gemma l'escolta, la mira, es comunica, i li ha dit si volia xerrar quelcom amb ella a soles, ella, de moment, ha dit que no, però ha estat molt xulo veure com ara, ella és protagonista de les visites, com la pediatra i, d'alguna manera, nosaltres, estem donant-li la informació i la responsabilitat de la seva salut, del seu cos, donant-li eines, coneixement, espai, escolta...

I quan era allà, compartint amb la Gemma els seus neguits, les seves alegries, mentre xerrava i obria el seu cor, el meu ha fet un batec gran tot recordant que la setmana vinent ja farà 9 anys que ens vam mirar per primera vegada, que ens vam olorar.. 9 anys que ens vam tocar per primer cop....

I hem anat a esmorzar juntes, a una cafeteria que hi anava quan era "jove" i hem rigut molt, explicant-li amb qui anava, què feia i compartint, petites confidències, somnis i il·lusions.

Amb aquest procés que és la maternitat, donant la benvinguda a nous vents i acomiadant, petits dols continus, a d'altres ja viscuts, ja és hora d'anar a dormir. Nanit i gràcies per ser-hi



Esta mañana hemos tenido visita con la pediatra de Nora, la Gemma, que la visita desde que tiene tres años. Gemma la escucha, la mira, se comunica, y le ha dicho si quería charlar algo con ella a solas, sin mi, Nora, de momento, ha dicho que no, pero ha sido mucho chulo ver como ahora ella es la protagonista de las visitas, como la pediatra y, de alguna manera, nosotros, estamos dándole la información y la responsabilidad de su salud, de su cuerpo, dándole herramientas, conocimiento, espacio, escucha...

Y cuando estaba allí, compartiendo con Gemma sus desazones, sus alegrías, mientras charlaba y abría su corazón, el mío ha hecho un gran salto recordando que la próxima semana ya hará 9 años que nos miramos por primera vez, que nos olimos.. 9 años que nos tocamos por primera vez....

Y hemos ido a desayunar juntas a una cafetería que iba cuando era "joven" y nos hemos reído mucho, explicándole con quien iba, que hacía y compartiendo pequeñas confidencias, sueños e ilusiones.

Con este proceso que es la maternidad, dando la bienvenida a nuevos vientos y despidiendo, pequeños lutos continuos, a otros ya vividos, ya es hora de ir a dormir. Nanit y gracias por estar

En constant aprenentatge, Aprenent a acompanyar-te

La Nora porta un temps molt explosiva, amb molta contenció fora i que surt a casa, un cop ha acabat música, o piscina, o jocs, o parc, o el que hàgim fet, amb molts plors desconsolats, amb molta energia i fins i tot, en moments, ràbia. 

L'he acompanyada des de molts llocs, segurament a alguns no tornaré, i des de fa uns dies entenc que és una fase que ha de passar, s'ha d'enfadar amb mi, ens hem de separar, caminar plegades però no juntes, per a arribar, potser molt llunyana, l'adolescència. Avui és A i demà R, sempre hi ha quelcom per a "ja està mama, ja s'ha espatllat el meu dia tan meravellós..." (sí, ho sé té un punt dramàtic com la seva germana gran i com les doladé, així som.....), plors, argargargs, i moltes altres coses.

Un cop ja ha esdevingut la tempesta d'avui, mentre sopàvem, m'ha preguntat per que confiava tant en ella, per què passes el que passés, sempre estava i que, de vegades enfadada o seria, li llegia el conte o xerràvem juntes. Jo li he dit que igual que l'estimo quan està contenta o riallera, també ho faig quan no ho està, que, potser, és quan més ho necessita, que el nostre amor i respecte, que nosaltres, no ens estimem amb condicions, ni més ni menys. I, com fa últimament, m'ha deixat bocabadada explicant-me....

Ja sé mama, tu veus els meus colors, oi?
Què vols dir, Nora?
L'altre dia, a l'escola, dues amigues de la classe s'havien mig enfadat i moltes li feien costat a una d'elles, l'altra es va seure i estava trista. Em vaig apropar i li vaig preguntar si estava bé, si tenia mal i, saps què em va dir, mama? Per què sóc transparent, Nora?? i jo, de debò mama, li vaig dir que no ho era, que tenia molts colors, que estava envoltada de colors. Jo vaig veure els seus com tu veus els meus quan m'enfado i jo no sóc capaç de veure'ls?

I llavors, de sobte, ella em recorda que estem aprenent, totes dues, a gaudir amb la vida, que estem aprenent a viure-la amb intensitat, i que, malgrat que no sempre ens entenem o ens sabem acompanyar, ens hem escollit, jo a ella i ella a mi. I em recorda que l'estimo, intentant no posar-hi condicions. I em recorda que l'accepto, intentant no posar-hi expectatives. I ella em recorda i m'ensenya a fer-ho, per que ella m'estima sense condicions i m'accepta sense expectatives.

Nora, continuaré aprenent a acompanyar-te, a ser-hi al teu costat

Nora lleva un tiempo muy explosiva, con mucha contención fuera y que sale encasa, una vez ha acabado música, o piscina, o juegos, o parque, o loque hayamos hecho, con llantos desconsolados, con mucha energía e incluso, en momentos, rabia.

La he acompañado desde muchos lugares, seguramente a algunos no volveré, y desde hace unos días entiendo que es una fase que tiene que pasar, se tiene que enfadar conmigo, nos tenemos que separar, andar cerca pero no juntas, para llegar, quizás muy lejana, a la adolescencia. Hoy es A y mañana R, siempre hay algo para "ya está mama, ya se ha estropeado mi día tan maravilloso..." (sí, lo sé, tiene un punto dramático como su hermana mayor y como las doladé, así somos.....), llantos, argargargs, y otras muchas cosas.

Una vez ya ha acontecido la tormenta de hoy, mientras cenábamos, me ha preguntado por que confiaba tanto en ella, por qué pasara lo que pasara, siempre estaba y que, a veces enfadada o seria, le leía el cuento o charlábamos juntas. Yo le he dicho que igual que la quiero cuando está contenta o risueña, también lo hago cuando no lo está, que, quizás, es cuando más lo necesita, que nuestro amor y respeto, que nosotras, no nos queremos con condiciones. Y, como hace últimamente, me ha dejado boquiabierta explicándome....
"Ya sé mama, tú ves mis colores, ¿verdad?
¿Qué quieres decir, Nora?
El otro día, en el cole, dos amigas de la clase se habían medio enfadado y muchas apoyaban a una de ellas, mientras la otra se sentó y estaba triste. Me acerqué y le pregunté si estaba bien, si le dolía algo y, ¿sabes qué me dijo, mama? Nora, ¿Por qué soy transparente?? y yo, de verdad mama, le dije que no lo era, que tenía muchos colores, que estaba rodeada de colores. Yo vi sus colores cómo tú ves los mios cuando me enfado y yo no soy capaz de verlos, ¿verdad mama?

Y entonces, de repente, ella me recuerda que estamos aprendiendo, las dos, a disfrutar con la vida, que estamos aprendiendo a vivirla con intensidad, y que, a pesar de que no siempre nos entendemos o nos sabemos acompañar, nos hemos escogido, yo a ella y ella a mí. Y me recuerda que la quiero, intentando no poner condiciones. Y me recuerda que la acepto, intentando no poner expectativas. Y ella me recuerda y me enseña a hacerlo, por que ella me quiere sin condiciones y me acepta sin expectativas.

Nora, continuaré aprendiendo a acompañarte, a estar a tu lado

Què son 8 anys??

Diumenge, la Nora em va dir "mama, vaig a dutxar-me" amb el seu pijama, va entrar al bany i em va demanar que li pengés la dutxa i que ja m'avisaria quan acabés. Vaig tancar la porta. Vaig sentir com l'aigua anava caient i com ella, orgullosa i autònoma, es dutxava, s'ensabonava, i cantava. Em va cridar, "mama, jo puc sola, però així estàs a prop quan surti i la propera vegada ja no cal". Vaig entrar i donar-li la tovallola. Vaig sortir i la sentia cantar mentre es desenredava els cabells.

El bany dóna al passadís i al sortir i tancar la porta hi ha la paret i en aquesta penjades tres fotografies de la Nora quan tenia un parell de dies, i al mirar-la, vaig riure, plorar fins i tot, i vaig adonar-me que només són uns anys, que tot passa (com sempre dic als grups), que es fan grans, independents, rebels, autònoms, seriosos, clars, directes.. Grans

I penso en el dia que va néixer, com apretava amb força; i els primers anys de no dormir, d'amunt i avall, d'acompanyar-la amb els primers aliments, les primeres febres, els primers mocs, les primeres passes, les primeres paraules. D'agafar-la a coll cada vegada que no volia caminar, que m'ho ha demanat, d'acompanyar-li el plor, de passar nits senceres dormint plegades (encara passa), d'abraçar-la a la nit, de jugar a cuinetes, d'explicar contes d'animals, de tantes coses, tantes, que ens han passat.

I m'adono que tenia raó, que vaig criar-la i acompanyar-la, encara ara ho faig i faré, com ella necessitava i com jo sentia. Amb molts petons, braços, collit, teta, bibis, farinetes, trossos, cotxet, portanadó, estimant-la i respectant-la, estimant-me i respecta'n-me

I em pregunto, què són 8 anys en la seva o la meva vida?, si ara se sent segura d'anar a buscar el pa, de dutxar-se sola, de preparar-nos l'esmorzar, de sopar amb amigues, d'entrar al bosc, de buscar tresors, de tantes coses.

Només han passat vuit anys i ara, de ben segur, encara queden moltes i moltes coses més per viure, experimentar, sentir, aprendre, lluitar.... Sabia que el meu instint no em fallaria i espero, que vénen temps regirats, que segueixi sense fallar-me.

El domingo, Nora me dijo "mama, voy a ducharme" con su pijama, entró al baño y me pidió que le colgara la ducha y que ya me avisaría cuando acabara. Cerré la puerta. Oí como el agua iba cayendo y como ella, orgullosa y autónoma, se duchaba, se enjabonaba, y cantaba. Me llamó, "mama, yo puedo sola, pero así estás cerca cuando salga y la próxima vez ya no hace falta". Entré y le dí la toalla. Salí y la escuchaba cantar mientras se desenredaba el pelo.

El baño da al pasillo y al salir y cerrar la puerta está la pared y en ésta colgadas tres fotografías de Nora cuando tenía un par de días, y al mirarla, reí, lloré incluso, y me di cuenta que sólo son unos años, que todo pasa (cómo siempre digo en los grupos), que se hacen grandes, independientes, rebeldes, autónomos, serios, claros, directos.. Grandes

Y pienso en el día que nació, como empujaba con fuerza; y los primeros años de no dormir, de arriba y abajo, de acompañarla con los primeros alimentos, las primeras fiebres, los primeros mocos, las primeras pasas, las primeras palabras. De cogerla en brazos cada vez que no quería andar, que me lo ha pedido, de acompañarle el llanto, de pasar noches enteras durmiendo juntas (todavía pasa), de abrazarla por la noche, de jugar a cocinitas, de explicar cuentos de animales, de tantas cosas, tantas, que nos han pasado.

Y me doy cuenta que tenía razón, que la crié y acompañé, todavía ahora lo hago y haré, como ella necesitaba y como yo sentía. Con muchos besos, brazos, colecho, teta, bibis, papilla, trozos, cochecito, portabebé, amándola y respetándola, amándome y respetándome.

Y me pregunto, ¿qué son 8 años en su o mi vida?, si ahora se siente segura de ir a buscar el pan, de ducharse sola, de prepararnos el almuerzo, de cenar con amigas, de entrar en el bosque, de buscar tesoros, de tantas cosas.

Sólo han pasado ocho años y ahora, a buen seguro, todavía quedan muchas y muchas cosas más para vivir, experimentar, sentir, aprender, luchar.... Sabía que mi instinto no me fallaría y espero, que vienen tiempos revueltos, que siga sin fallarme.

Paciència

Aquestes dos últimes setmanes estan sent dures, hi ha canvis, horaris nous, tornar a començar, rutines de nou, nous acompanyaments que fan que el dia a dia no sigui fàcil ni per la Nora ni per mi.

Dimarts la Nora em va dir que havíem canvait, que jo ja no tenia tanta paciència com abans i que ella s'enfadava de seguida, i que havia tingut una idea, faríem una caixa de paciència. "I com funcionarà, Nora?" vaig preguntar-li "Doncs mira mama, agafem una capsa i posem a dins coses que puguin donar-te paciència, un paperet que digui respira dos minuts, un altre que digui, agafa aire, un altre que digui, ves a fer pipi (moltes vegades vaig al bany a parar, a "amargar-me" i pensar") i un altre que digui ens abracem?"

Ara hi ha moments, increïble oi?, que la Nora em dóna eines a mi, que m'ajuda i em guia, com sempre, però molt més conscient. Cada nova etapa que encetem és una sorpresa i una adaptació per a tots i totes. 

Aquest matí, entre esmorzars, pessigolles, dents, bosses i saxo, quan gairebé la perdíem totes dues, la paciència, clar, ens mirem i com no teníem la capsa, ens hem abraçat fort fort

Estem en projecte de fer la caixa, ja us la ensenyaré, de moment escoltem a Lenine cantant, paciencia!! https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

Estas dos últimas semanas están siendo duras, hay cambios, horarios nuevos, volver a empezar, rutinas de nuevo, nuevos acompañamientos que hacen que el día a día no sea fácil ni por Nora ni para mí.

El martes Nora me dijo que habíamos cambiado, que ya no tenía tanta paciencia como antes y que ella se enfadaba enseguida; y que había tenido una idea, haríamos una caja de paciencia. "Y cómo funcionará, ¿Nora?" le pregunté "Pues mira mama, cogemos una caja y ponemos dentro cosas que puedan darte paciencia, un papelito que diga respira dos minutos, otro que diga, coge aire, otro que diga, ve a hacer pipi (muchas veces voy al baño a parar, a "esconderme" y pensar) y otro que diga, ¿nos abrazamos?"

Ahora hay momentos, increíbles, que Nora me da herramientas a mí, que me ayuda y me guía, como siempre, pero mucho más consciente. Cada nueva etapa que comenzamos es una sorpresa y una adaptación para todos y todas. 

Esta mañana, entre almuerzos, cosquillas, dientes, bolsas y saxo, cuando casi la perdíamos las dos, la paciencia, claro, nos miramos y como no teníamos la caja, nos hemos abrazado fuerte fuerte

Estamos en proyecto de hacer la caja, ya os la enseñaré, ahora escuchamos a Lenine cantando, paciendia: https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

Nodrir-me, Nutrirme

La maternitat té moments plens de llum, d'alegria, de joia, de riures... però també els té foscos, de tristor, esgotament, avorriment, plors..

La maternitat és meravellosa, si més no per a mi, però també ha estat, en molts moments, terrible, si més no per a mi.

Conforme passen els anys i la Nora i jo ens fem grans, si; totes dues alhora, m'adono que cada benvinguda, alhora, amaga un petit dol, un acomiadament. Cada nova etapa és un adéu a les etapes viscudes, Cada nou repte és un adéu als ja assolits.

I en cada instant la Nora m'ensenya, de bat a bat, a perdonar-me, a estimar-me, a acceptar-me. Ella sempre està disposada a posar-ho fàcil, quan així ho necessito, i també m'ho posa molt difícil quan tinc quelcom per aprendre, quelcom per entendre, quelcom per acceptar.

Veure-la créixer és i ha estat veurem créixer, acompanyar en el seu camí, ara, és una recollida, moltes vegades, de tot el que hem sembrat, de tot el que hi hem posat, de tot el que hem aconseguit, de tot el que hem fet, de tot el que hem canviat, de tot el que hem après.

I avui és un d'aquells dies que em necessito, que em vull nodrir, per poder seguir nodrint, per poder seguir maternant, un d'aquells dies que vull estar sola, tranquil·la, escoltant-me, acompanyant-me, sentint-me. Un d'aquells dies sense pressa, sense soroll, sense gent, en pijama. Avui gaudeixo de mi, de la mare que sóc, de la dona que sóc, de qui sóc.



 

La maternidad tiene momentos llenos de luz, de alegría, de joya, de risas... pero también los tiene oscuros, de tristeza, agotamiento, aburrimiento, llantos..

La maternidad es maravillosa, cuando menos para mí, pero también ha sido, en muchos momentos, terrible, cuando menos para mí.

Conforme pasan los años y Nora y yo nos hacemos grandes, sí; las dos a la vez, me doy cuenta que cada bienvenida, a la vez, esconde un pequeño luto, una despedida. Cada nueva etapa es un adiós a las etapas vividas, Cada nuevo reto es un adiós a los ya logrados.
Y en cada instante Nora me enseña, de par en par, a perdonarme, a quererme, a aceptarme. Ella siempre está dispuesta a ponerlo fácil, cuando así lo necesito, y también me lo pone muy difícil cuando tengo algo que aprender, algo que entender, algo que aceptar

Verla crecer es y ha sido veremos crecer, acompañarla en su camino, ahora, es una recogida, muchas veces, de todo lo que hemos sembrado, de todo lo que hemos puesto, de todo lo que hemos conseguido, de todo lo que hemos hecho, de todo lo que hemos cambiado, de todo lo que hemos aprendido

Y hoy es uno de aquellos días que me necesito, que me quiero nutrir, para poder seguir nutriendo, para poder seguir maternando, uno de aquellos días que quiero estar sola, tranquila, escuchándome, acompañándome, sintiéndome.. Uno de aquellos días sin prisa, sin ruido, sin gente, en pijama. Hoy disfruto de mí, de la madre que soy, de la mujer que soy, de quién soy