Benvinguda Cora, Benvingut Leo

Avui és un gran dia, som un més a la família, ha arribat el Leo.

I la seva arribada em transporta a l'arribada de la Cora, la seva mare, la meva germana. I la seva arribada ens posa, a les dues, al mateix
prestatge, Som Mares!! I se'm fa estrany veure-la alletar, cuidar, mirar, maternar;

I se'm fa estrany veure'm tieta, intentant respectar l'espai de la nova família, mossegar-me la llengua, és ella, la meva germana petita, és ella la Mare. Quant he d'aprendre, Quant m'has d'ensenyar

M'encantaria assegurar-te que el que viureu, tot el camí que queda fos planer, senzill, idíl·lic, tendre i tranquil, però no puc. El que si et puc assegura, Leo, és que estaré al vostre costat, acompanyant, intentant fer-ho bé, respectant el vostre fer i ritme, aprenent de vosaltres i amb vosaltres.

Avui ja comparteixo la feina de mare amb la meva germana. Ell que és alegre, sempre contenta, positiva, tranquil i plena de saviesa, més de la que ella fins i tot sap.

Avui, ja som un més a la família. Benvingut Leo

Hoy es un gran día, somos uno más a la familia, ha llegado Leo.

Y su llegada me transporta a la llegada de Cora, su madre, mi hermana. Y su llegada nos pone, a las dos, en la misma estantería, ¡Somos Madres!! Y se me hace extraño verla amamantar, cuidar, mirar, maternar;

Y se me hace extraño verme tieta, intentando respetar el espacio de la nueva familia, morderme la lengua, es ella, mi hermana pequeña, es ella la Madre. Cuánto tengo que aprender, Cuánto me tienes que enseñar

Me encantaría asegurarte que lo que viviréis, todo el camino que queda será llano, sencillo, idílico, tierno y tranquilo, pero no puedo. Lo que si te puedo asegurar, Leo, es que estaré a vuestro lado, acompañandos, intentando hacerlo bien, respetando vuestro hacer y ritmo, aprendiendo de vosotros y con vosotros.

Hoy ya comparto el trabajo de madre con mi hermana. Ella que es alegre, siempre contenta, positiva, tranquilo y llena de sabiduría, más de la que ella incluso sabe.

Hoy, ya somos uno más a la familia. Bienvenido Leo

Ja hi penseu??!!

Quant feia que no escrivia, ostres perdoneu!! I sobretot, em perdono, cosa díficil!!!

Avui porto tot el dia pensant en la importància per part de tota la societat d'acompanyar i respectar la maternitat, les embarassades. Ens trobem en l'ull de tothom, coneguts o no, des del primer moment que sen's nota. Al principi ens fa gràcia, segurament, però així durant més de 20 setmanes (si, si uns 4-5 mesos) és esgotador.

Els primers mesos o bé no sen's nota gens "ostres ningú diria que estàs de...." o bé sen's nota massa "vols dir que no portes dos, o tres, o que estàs de més"... tot, sempre, et fa dubtar i pensar... potser tenen raó, tot i que en uns moments es planta davant teu la serenitat i saps que no!!

Després tothom sap si portes nen o nena en funció de la panxa, o els llavis (superiors, noies... jajajaja) o els pits, o els ulls, o l'humor.... També saben dir-te, fallant normalment evidentment, si s'avançarà "com la de la meva veina" o no naixerà mai "com la teva cosina"

I el moment, potser no per totes, però gairebé sí, quan tothom et pregunta (tu amb un bombo de 37 o 38 setmanes) "encara no has parit?" entren ganes de dir, "sí senyora, sí he parit és que avui tenia molta gana i m'he menjat una síndria" o "i tant, és que m'he tornat a embarassar".. collons tu!!

Ai, i quan ens passem de la data que tothom té al cap que ha de ser (perquè ho diu un metge, o la menstruació, o l'ovulació, o l'àvia) i no neix??? està tothom preguntant-te, trucant-te, escrivint-te.... com si tu no tinguessis ganes de veure la cara del teu nadó, olorar la teva petita, parir i per fir tenir-lo als teus braços...

Si us plau, quan anem a parla amb una embarassada "Fem servir el seny, senyores i senyors". Ostres que bonica estàs!!" "de 38! qué bé ja queda menys" "gaudeix, sent i qué bé que ho fas, respectant el temps que necessita el teu bebé" "41! ostres això és que necessita aquest temps" "ha de ser molt cansat, però segur que al teu petit l'estàs ajudant molt, acompanyant-lo en el seu temps maduratiu"...

No penseu que seria millor acompanyar, animar, escoltar, donar suport, que preguntar, atabalar, jutjar i posar-les encara més nervioses??

Això va per vosaltres, totes les preynis!!!!


Cuánto hacía que no escribía, ostras ¡perdonanme! Y sobre todo, me perdono, ¡cosa díficil!

Hoy llevo todo el día pensando en la importancia por parte de toda la sociedad de acompañar y respetar la maternidad, a las embarazadas. Nos encontramos en el ojo de todo el mundo, conocidos o no, desde el primer momento que se nos nota. Al principio nos hace gracia, seguramente, pero así durante más de 20 semanas (si, si unos 4-5 meses) es agotador.

Los primeros meses o bien no se nos nota nada "ostras nadie diría que estás de...." o bien se nos nota demasiado "quieres decir que no llevas dos, o tres, o que estás de más"... todo, siempre, te hace dudar y pensar... quizás tienen razón, a pesar de que en unos vuelve a ti la serenidad, ¡sabes que no!!

Después todo el mundo sabe si llevas niño o niña en función de la barriga, o los labios (superiores, chicas... jajajaja) o los pechos, o los ojos, o el humor.... También saben decirte, fallando normal y evidentemente, si se avanzará "como la de mi vecina" o tendrán que inducir "como tu prima"

Y el momento, quizás no para todas, pero si para la mayoría, cuando todo el mundo te pregunta (tú con un bombo de 37 o 38 semanas) "todavía no has parido?" entran ganas de decir, "sí señora, sí he parido es que hoy tenía mucha hambre y me he comido una sandía" o "y tanto, es que me he vuelto a embarazar".. ¡cojones tú!

Ay, y cuando nos pasamos de la fecha que todo el mundo tiene a la cabeza que ha de ser (porque lo dice un médico, o la menstruación, o la ovulación, o la abuela) y, ¿no nace??? está todo el mundo preguntándote, llamándote, escribiéndote.... cómo si tú no tuvieras ganas de ver la cara de tu bebé, oler a tu pequeña, parir y por fin tenerlo en tus brazos...

Por favor, cuando vamos a hablae con una embarazada "Seamos coherentes, señoras y señores". Ostras que bonita estás!!" "de 38! qué bien ya queda menos" "disfruta, siente y qué bien que lo haces, respetando el tiempo que necesita tu bebé" "41! ostras esto es que necesita este tiempo" "tiene que ser muy cansado, pero seguro que a tu pequeño lo estás ayudando mucho, acompañándolo en su tiempo madurativo"...

No pensáis que sería mejor acompañar, animar, escuchar, apoyar, qué preguntar, agobiar, juzgar y ponerlas todavía más nerviosas??


Esto va por vosotras, ¡todas las preñis!

Acompanyant-la a créixer

Aquest matí hem tingut visita amb la pediatra de la Nora, la Gemma, que la visita d'ençà que te tres anys. La Gemma l'escolta, la mira, es comunica, i li ha dit si volia xerrar quelcom amb ella a soles, ella, de moment, ha dit que no, però ha estat molt xulo veure com ara, ella és protagonista de les visites, com la pediatra i, d'alguna manera, nosaltres, estem donant-li la informació i la responsabilitat de la seva salut, del seu cos, donant-li eines, coneixement, espai, escolta...

I quan era allà, compartint amb la Gemma els seus neguits, les seves alegries, mentre xerrava i obria el seu cor, el meu ha fet un batec gran tot recordant que la setmana vinent ja farà 9 anys que ens vam mirar per primera vegada, que ens vam olorar.. 9 anys que ens vam tocar per primer cop....

I hem anat a esmorzar juntes, a una cafeteria que hi anava quan era "jove" i hem rigut molt, explicant-li amb qui anava, què feia i compartint, petites confidències, somnis i il·lusions.

Amb aquest procés que és la maternitat, donant la benvinguda a nous vents i acomiadant, petits dols continus, a d'altres ja viscuts, ja és hora d'anar a dormir. Nanit i gràcies per ser-hi



Esta mañana hemos tenido visita con la pediatra de Nora, la Gemma, que la visita desde que tiene tres años. Gemma la escucha, la mira, se comunica, y le ha dicho si quería charlar algo con ella a solas, sin mi, Nora, de momento, ha dicho que no, pero ha sido mucho chulo ver como ahora ella es la protagonista de las visitas, como la pediatra y, de alguna manera, nosotros, estamos dándole la información y la responsabilidad de su salud, de su cuerpo, dándole herramientas, conocimiento, espacio, escucha...

Y cuando estaba allí, compartiendo con Gemma sus desazones, sus alegrías, mientras charlaba y abría su corazón, el mío ha hecho un gran salto recordando que la próxima semana ya hará 9 años que nos miramos por primera vez, que nos olimos.. 9 años que nos tocamos por primera vez....

Y hemos ido a desayunar juntas a una cafetería que iba cuando era "joven" y nos hemos reído mucho, explicándole con quien iba, que hacía y compartiendo pequeñas confidencias, sueños e ilusiones.

Con este proceso que es la maternidad, dando la bienvenida a nuevos vientos y despidiendo, pequeños lutos continuos, a otros ya vividos, ya es hora de ir a dormir. Nanit y gracias por estar

En constant aprenentatge, Aprenent a acompanyar-te

La Nora porta un temps molt explosiva, amb molta contenció fora i que surt a casa, un cop ha acabat música, o piscina, o jocs, o parc, o el que hàgim fet, amb molts plors desconsolats, amb molta energia i fins i tot, en moments, ràbia. 

L'he acompanyada des de molts llocs, segurament a alguns no tornaré, i des de fa uns dies entenc que és una fase que ha de passar, s'ha d'enfadar amb mi, ens hem de separar, caminar plegades però no juntes, per a arribar, potser molt llunyana, l'adolescència. Avui és A i demà R, sempre hi ha quelcom per a "ja està mama, ja s'ha espatllat el meu dia tan meravellós..." (sí, ho sé té un punt dramàtic com la seva germana gran i com les doladé, així som.....), plors, argargargs, i moltes altres coses.

Un cop ja ha esdevingut la tempesta d'avui, mentre sopàvem, m'ha preguntat per que confiava tant en ella, per què passes el que passés, sempre estava i que, de vegades enfadada o seria, li llegia el conte o xerràvem juntes. Jo li he dit que igual que l'estimo quan està contenta o riallera, també ho faig quan no ho està, que, potser, és quan més ho necessita, que el nostre amor i respecte, que nosaltres, no ens estimem amb condicions, ni més ni menys. I, com fa últimament, m'ha deixat bocabadada explicant-me....

Ja sé mama, tu veus els meus colors, oi?
Què vols dir, Nora?
L'altre dia, a l'escola, dues amigues de la classe s'havien mig enfadat i moltes li feien costat a una d'elles, l'altra es va seure i estava trista. Em vaig apropar i li vaig preguntar si estava bé, si tenia mal i, saps què em va dir, mama? Per què sóc transparent, Nora?? i jo, de debò mama, li vaig dir que no ho era, que tenia molts colors, que estava envoltada de colors. Jo vaig veure els seus com tu veus els meus quan m'enfado i jo no sóc capaç de veure'ls?

I llavors, de sobte, ella em recorda que estem aprenent, totes dues, a gaudir amb la vida, que estem aprenent a viure-la amb intensitat, i que, malgrat que no sempre ens entenem o ens sabem acompanyar, ens hem escollit, jo a ella i ella a mi. I em recorda que l'estimo, intentant no posar-hi condicions. I em recorda que l'accepto, intentant no posar-hi expectatives. I ella em recorda i m'ensenya a fer-ho, per que ella m'estima sense condicions i m'accepta sense expectatives.

Nora, continuaré aprenent a acompanyar-te, a ser-hi al teu costat

Nora lleva un tiempo muy explosiva, con mucha contención fuera y que sale encasa, una vez ha acabado música, o piscina, o juegos, o parque, o loque hayamos hecho, con llantos desconsolados, con mucha energía e incluso, en momentos, rabia.

La he acompañado desde muchos lugares, seguramente a algunos no volveré, y desde hace unos días entiendo que es una fase que tiene que pasar, se tiene que enfadar conmigo, nos tenemos que separar, andar cerca pero no juntas, para llegar, quizás muy lejana, a la adolescencia. Hoy es A y mañana R, siempre hay algo para "ya está mama, ya se ha estropeado mi día tan maravilloso..." (sí, lo sé, tiene un punto dramático como su hermana mayor y como las doladé, así somos.....), llantos, argargargs, y otras muchas cosas.

Una vez ya ha acontecido la tormenta de hoy, mientras cenábamos, me ha preguntado por que confiaba tanto en ella, por qué pasara lo que pasara, siempre estaba y que, a veces enfadada o seria, le leía el cuento o charlábamos juntas. Yo le he dicho que igual que la quiero cuando está contenta o risueña, también lo hago cuando no lo está, que, quizás, es cuando más lo necesita, que nuestro amor y respeto, que nosotras, no nos queremos con condiciones. Y, como hace últimamente, me ha dejado boquiabierta explicándome....
"Ya sé mama, tú ves mis colores, ¿verdad?
¿Qué quieres decir, Nora?
El otro día, en el cole, dos amigas de la clase se habían medio enfadado y muchas apoyaban a una de ellas, mientras la otra se sentó y estaba triste. Me acerqué y le pregunté si estaba bien, si le dolía algo y, ¿sabes qué me dijo, mama? Nora, ¿Por qué soy transparente?? y yo, de verdad mama, le dije que no lo era, que tenía muchos colores, que estaba rodeada de colores. Yo vi sus colores cómo tú ves los mios cuando me enfado y yo no soy capaz de verlos, ¿verdad mama?

Y entonces, de repente, ella me recuerda que estamos aprendiendo, las dos, a disfrutar con la vida, que estamos aprendiendo a vivirla con intensidad, y que, a pesar de que no siempre nos entendemos o nos sabemos acompañar, nos hemos escogido, yo a ella y ella a mí. Y me recuerda que la quiero, intentando no poner condiciones. Y me recuerda que la acepto, intentando no poner expectativas. Y ella me recuerda y me enseña a hacerlo, por que ella me quiere sin condiciones y me acepta sin expectativas.

Nora, continuaré aprendiendo a acompañarte, a estar a tu lado

Ara ja sé perquè ploro i plovia

Aquesta setmana m'està costant tot una mica, em noto trista, que em costa centrar-me, que tinc el pensament a algun núvol i avui, quan sortia de Gurumaji per anar a veure una mare, plovia moltíssim i el cotxe m'ha fet la guitza i, així, de cop, he començat a plorar i plorar i plorar desconsoladament, sense motiu aparent, amb aquell plor que et talla l'alè.

He tancat el paraigua i m'he mullat, molt, he deixat que la pluja caigués. De seguida he tornat a tapar-me, he tancat el cotxe i he anat a fer coses. Per inèrcia, de manera mecànica, sense pensar, quelcom estrany.

Quan ja anava a buscar la Nora, que ja no plovia i sortia el sol, de sobte, he vist la data en la farmàcia del / Sant Cugat, prop de l'escola de la Nora. I el meu cor s'ha trasbalsat, i les llàgrimes han tornat a aparèixer, però diferents. En aquell moment si sabia d'on em venia la tristor. Avui és 21/4. Avui fa 13 anys et veia per última vegada.

T'enyoro. T'estimo. Et ploro. Sé perquè, Mama

Esta semana me está costando todo un poco, me noto triste, me cuesta centrarme, tengo el pensamiento en alguna nube y hoy, cuando salía de Gurumaji para ir a ver una madre, llovía muchísimo y el coche me ha hecho una jugada y, así, de golpe, he empezado a llorar y llorar y llorar desconsoladament, sin motivo aparente, con aquel llanto que te corta el aliento.

He cerrado el paraguas y me he mojado, mucho, he dejado que la lluvia cayera sobre mí. Enseguida he vuelto a taparme, he cerrado el coche y he ido a hacer cosas. Por inercia, de manera mecánica, sin pensar, algo extraño.

Cuando ya iba a buscar a Nora, que ya no llovía y salía el sol, de repente, he visto la fecha en la farmacia de la C/ Sant Cugat, cerca de la escuela de Nora. Y mi corazón se ha trastornado, y las lágrimas han vuelto a aparecer, pero diferentes. En aquel momento si sabía de donde me venía la tristeza. Hoy es 21/4. Hoy hace 13 años te veía por última vez.

Te añoro. Te quiero. Te lloro. Sé porqué, Mama

Què son 8 anys??

Diumenge, la Nora em va dir "mama, vaig a dutxar-me" amb el seu pijama, va entrar al bany i em va demanar que li pengés la dutxa i que ja m'avisaria quan acabés. Vaig tancar la porta. Vaig sentir com l'aigua anava caient i com ella, orgullosa i autònoma, es dutxava, s'ensabonava, i cantava. Em va cridar, "mama, jo puc sola, però així estàs a prop quan surti i la propera vegada ja no cal". Vaig entrar i donar-li la tovallola. Vaig sortir i la sentia cantar mentre es desenredava els cabells.

El bany dóna al passadís i al sortir i tancar la porta hi ha la paret i en aquesta penjades tres fotografies de la Nora quan tenia un parell de dies, i al mirar-la, vaig riure, plorar fins i tot, i vaig adonar-me que només són uns anys, que tot passa (com sempre dic als grups), que es fan grans, independents, rebels, autònoms, seriosos, clars, directes.. Grans

I penso en el dia que va néixer, com apretava amb força; i els primers anys de no dormir, d'amunt i avall, d'acompanyar-la amb els primers aliments, les primeres febres, els primers mocs, les primeres passes, les primeres paraules. D'agafar-la a coll cada vegada que no volia caminar, que m'ho ha demanat, d'acompanyar-li el plor, de passar nits senceres dormint plegades (encara passa), d'abraçar-la a la nit, de jugar a cuinetes, d'explicar contes d'animals, de tantes coses, tantes, que ens han passat.

I m'adono que tenia raó, que vaig criar-la i acompanyar-la, encara ara ho faig i faré, com ella necessitava i com jo sentia. Amb molts petons, braços, collit, teta, bibis, farinetes, trossos, cotxet, portanadó, estimant-la i respectant-la, estimant-me i respecta'n-me

I em pregunto, què són 8 anys en la seva o la meva vida?, si ara se sent segura d'anar a buscar el pa, de dutxar-se sola, de preparar-nos l'esmorzar, de sopar amb amigues, d'entrar al bosc, de buscar tresors, de tantes coses.

Només han passat vuit anys i ara, de ben segur, encara queden moltes i moltes coses més per viure, experimentar, sentir, aprendre, lluitar.... Sabia que el meu instint no em fallaria i espero, que vénen temps regirats, que segueixi sense fallar-me.

El domingo, Nora me dijo "mama, voy a ducharme" con su pijama, entró al baño y me pidió que le colgara la ducha y que ya me avisaría cuando acabara. Cerré la puerta. Oí como el agua iba cayendo y como ella, orgullosa y autónoma, se duchaba, se enjabonaba, y cantaba. Me llamó, "mama, yo puedo sola, pero así estás cerca cuando salga y la próxima vez ya no hace falta". Entré y le dí la toalla. Salí y la escuchaba cantar mientras se desenredaba el pelo.

El baño da al pasillo y al salir y cerrar la puerta está la pared y en ésta colgadas tres fotografías de Nora cuando tenía un par de días, y al mirarla, reí, lloré incluso, y me di cuenta que sólo son unos años, que todo pasa (cómo siempre digo en los grupos), que se hacen grandes, independientes, rebeldes, autónomos, serios, claros, directos.. Grandes

Y pienso en el día que nació, como empujaba con fuerza; y los primeros años de no dormir, de arriba y abajo, de acompañarla con los primeros alimentos, las primeras fiebres, los primeros mocos, las primeras pasas, las primeras palabras. De cogerla en brazos cada vez que no quería andar, que me lo ha pedido, de acompañarle el llanto, de pasar noches enteras durmiendo juntas (todavía pasa), de abrazarla por la noche, de jugar a cocinitas, de explicar cuentos de animales, de tantas cosas, tantas, que nos han pasado.

Y me doy cuenta que tenía razón, que la crié y acompañé, todavía ahora lo hago y haré, como ella necesitaba y como yo sentía. Con muchos besos, brazos, colecho, teta, bibis, papilla, trozos, cochecito, portabebé, amándola y respetándola, amándome y respetándome.

Y me pregunto, ¿qué son 8 años en su o mi vida?, si ahora se siente segura de ir a buscar el pan, de ducharse sola, de prepararnos el almuerzo, de cenar con amigas, de entrar en el bosque, de buscar tesoros, de tantas cosas.

Sólo han pasado ocho años y ahora, a buen seguro, todavía quedan muchas y muchas cosas más para vivir, experimentar, sentir, aprender, luchar.... Sabía que mi instinto no me fallaría y espero, que vienen tiempos revueltos, que siga sin fallarme.

Paciència

Aquestes dos últimes setmanes estan sent dures, hi ha canvis, horaris nous, tornar a començar, rutines de nou, nous acompanyaments que fan que el dia a dia no sigui fàcil ni per la Nora ni per mi.

Dimarts la Nora em va dir que havíem canvait, que jo ja no tenia tanta paciència com abans i que ella s'enfadava de seguida, i que havia tingut una idea, faríem una caixa de paciència. "I com funcionarà, Nora?" vaig preguntar-li "Doncs mira mama, agafem una capsa i posem a dins coses que puguin donar-te paciència, un paperet que digui respira dos minuts, un altre que digui, agafa aire, un altre que digui, ves a fer pipi (moltes vegades vaig al bany a parar, a "amargar-me" i pensar") i un altre que digui ens abracem?"

Ara hi ha moments, increïble oi?, que la Nora em dóna eines a mi, que m'ajuda i em guia, com sempre, però molt més conscient. Cada nova etapa que encetem és una sorpresa i una adaptació per a tots i totes. 

Aquest matí, entre esmorzars, pessigolles, dents, bosses i saxo, quan gairebé la perdíem totes dues, la paciència, clar, ens mirem i com no teníem la capsa, ens hem abraçat fort fort

Estem en projecte de fer la caixa, ja us la ensenyaré, de moment escoltem a Lenine cantant, paciencia!! https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

Estas dos últimas semanas están siendo duras, hay cambios, horarios nuevos, volver a empezar, rutinas de nuevo, nuevos acompañamientos que hacen que el día a día no sea fácil ni por Nora ni para mí.

El martes Nora me dijo que habíamos cambiado, que ya no tenía tanta paciencia como antes y que ella se enfadaba enseguida; y que había tenido una idea, haríamos una caja de paciencia. "Y cómo funcionará, ¿Nora?" le pregunté "Pues mira mama, cogemos una caja y ponemos dentro cosas que puedan darte paciencia, un papelito que diga respira dos minutos, otro que diga, coge aire, otro que diga, ve a hacer pipi (muchas veces voy al baño a parar, a "esconderme" y pensar) y otro que diga, ¿nos abrazamos?"

Ahora hay momentos, increíbles, que Nora me da herramientas a mí, que me ayuda y me guía, como siempre, pero mucho más consciente. Cada nueva etapa que comenzamos es una sorpresa y una adaptación para todos y todas. 

Esta mañana, entre almuerzos, cosquillas, dientes, bolsas y saxo, cuando casi la perdíamos las dos, la paciencia, claro, nos miramos y como no teníamos la caja, nos hemos abrazado fuerte fuerte

Estamos en proyecto de hacer la caja, ya os la enseñaré, ahora escuchamos a Lenine cantando, paciendia: https://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk