Comencem??? Empeazamos???

He estat des de dissabte desconectada, sense batería (ni carregadors!) intentant desconectar, parar, no fer res, no ha estat fàcil, però m'ha anat bé. Com costa parar, deixar-se portar, mirar, observar, estar-se quieta!!
No m'he centrat, no m'he endreçat, No he planificat, No he organitzat. Si he parat, Si he gaudit, Si he rigut, Si he jugat, Si he dormit, Si he parat... Necessitava fer-ho per començar demà cinquè, per a començar-ho descansades i sense preses, per a seguir agafant de la ma l'estiu i no esperar un any més per a gaudir plegats. El repte ara és, ho aconseguiré?? Bona Nit Families

He estado desde el sábado desconectada, sin batería (¡ni cargadores!) intentando desconectar, parar, no hacer nada; no ha sido fácil, pero me ha ido bien. Como cuesta parar, dejarse llevar, mirar, observar, ¡estarse quieta!
No me he centrado, No me he ordenado, No he planificado, No he organizado. Si he parado, Si he disfrutado, Si he reído, Si he jugado, Si he dormido, Si he parado... Necesitaba hacerlo porque mañana empezamos quinto, para empezarlo descansadas y sin prisas, para seguir cogiendo de la mano el verano y no esperar un año más para disfrutarlo juntos. El reto ahora es, ¿lo conseguiré? Buenas noches familias


Canviant


Una de les meravelles d'acompanyar és veure la transformació de la dona, de la família, com eren quan ens vam conèixer i com son un parell d'anys després, quan ens tornem a retrobar. I això, m'ha fet pensar molt en mí, i no, no sóc la mateixa de fa dos anys tampoc.

Fa deu anys estava embarassada, plena de desitjos i creences, que la Nora i el nostre dia a dia han anat confirmant o, de la manera més directe, desmentint. He anat aprenent, caminant, caient i aixecant-me en les mateixes ocasions, he conegut gent meravellosa i m'he allunyat d'altra.

La maternitat m'ha transformat, si, però també el pas del temps, i jo em vaig coneixent més i acceptant allò amb el que sí que m'agrada mostrar-me, i amb allò que no. Retan-me a superar-me, a aixecar-me. La maternitat m'ha regalat moltes coses, i tant, però jo també.

I avui amb un, el primer, pintallavis vermell que viatja amb mí, a la bossa, amb el Chal (un llibre fantàstic), una agenda i un bolígraf blau, em sento, potser més que mai, jo mateixa.





Una de las maravillas de acompañar es ver la transformación de la mujer, de la familia, como eran cuando nos conocimos y como son un par de años después, cuando nos volvemos a reencontrar. Y eso, me ha hecho pensar mucho en mí, y no, tampoco soy la misma de hace dos años.

Hace diez años estaba embarazada, llena de deseos y creencias, que Nora y nuestro día a día han ido confirmando o, de la manera más directa, desmintiendo. He ido aprendiendo, andando, cayendo y levantándome en las mismas ocasiones, he conocido gente maravillosa y me he alejado de otra.

La maternidad me ha transformado, si, pero también el paso del tiempo, y yo me voy conociendo más y aceptando aquello con el que sí me gusta mostrarme, y con aquello que no. Retándome a superarme, a levantarme. La maternidad me ha regalado muchas cosas, y tanto, pero yo también.

Y hoy con un, el primero, pintalabios rojo que viaja conmigo en el bolso junto c
on el Chal (un libro fantástico), una agenda y un bolígrafo azul, me siento, quizás más que nunca, yo misma.







Prescència

Hi ha moments en què els nostres fills i filles ens necessiten més i hem de ser-hi més presents, no només físicament. Sento que la Nora em necessita per a seguir caminant, creixent i per a poder afrontar els canvis que estan venint, ens fem grans!! És una sensació que he tingut, durant aquestes gairebé 10 anys, des que va néixer la Nora, que hi ha moments en els quals necessita que estigui més a prop.

Quan era petita era com molt evident, molt senzill, ella em necessitava i jo hi era, mimosporteig, braços, jocs... conforme passen els anys i els moments, entenc que és una altra necessitat. Ara mateix, em necessita a prop, disponible, per preguntar, per contestar, per debatre, per fer-se gran.

Fa uns dies que em diu que està de "mal rotllo" o "aclaparada" però no sap dir-me de què, ni si puc fer quelcom. Si em diu "Mama no em preguntis res més, si vull explicar-te alguna cosa sé, que m'escoltaràs", i això és un gran gran pas!!

Per això porto uns dies una mica desconnectada, quan estem juntes, jo hi sóc, disponible, sense pantalles. Amb un llibre, o a la cuina, o endreçant papers, però no pantalla... i sento que ens està anant molt bé, molts dies no diu ni mu, però de sobte parla, m'explica, em fa partícip....

I aquests dies també han estat com una realitat a la soledat de la meva infantesa, als trànsits i experiències que vaig viure en soledat, sense ser sostinguda, sense algú disponible


Hay momentos en que nuestros hijos e hijas nos necesitan más y tenemos que ser más presentes, no sólo físicamente. Siento que la Nuera me necesita para seguir andando, creciendo y para poder afrontar los cambios que están viniendo, nos hacemos grandes!! Es una sensación que he tenido, durante estas casi 10 años, desde que nació la Nuera, que hay momentos en los cuales necesita que esté más cerca.

Cuando era pequeña era cómo muy evidente, muy sencillo, ella me necesitaba y yo estaba, mimos, porteig, brazos, juegos... conforme pasan los años y los momentos, entiendo que es otra necesidad. Ahora mismo, me necesita cerca, disponible, para preguntar, para contestar, para debatir, para hacerse grande.

Hace unos días que me dice que está de "mal rollo" o "abrumada" pero no sabe decirme de que, ni si puedo hacer algo. Si me dice "Mama no me preguntes nada más, si quiero explicarte algo sé, que me escucharás", y esto es un grande gran paso!!


Por eso traigo unos días un poco desconectada, cuando estamos juntas, yo estoy, disponible, sin pantalla. Con un libro, o a la cocina, o aseando papeles, pero no pantalla... y siento que nos está yendo muy bien, muchos días no dice ni mu, pero de repente habla, me explica, me hace partícipe....

Esdevenir Mare....

Esdevenir mare potser ha estat l'acte més irracional què m'ha pasat, si el millor, però també allò que em lliga, em posa al present de cop, allò que no em permet perdre'm gaire

Aquest nadal em ressona una conversa amb una de les mares amb les quals em trobo, com a voluntària, en un projecte materno infantil per a dones joves i en exclusió social. Quan parlàvem si la maternitat és com ens la imaginàvem, què és el que més ens havia sorprès em va dir "Aida, a mi lo que me ha hecho es mucho bien. Me he dado cuenta de la capacidad que tenemos de querer y de que amar a un hijo sale. He entendido que yo no soy mala, a mi no me han querido nunca mis padres y pensaba que era mi culpa y no, no lo era, por que amar a un hijo o una hija sale del corazón, es inevitable, es grande, desborda y, en cierto modo, descoloca, pero sale, aún sin tener nada más, sale. Aida, qué no soy mala!!" Recordo abraçar-la, emocionada i assegurar-li que sí, que ella és bona, fantàstica i la millor mare pel seu nadó, la MILLOR

I de sobte m'adono de quan important és allò que sentim, que ens fan sentir quan som petits. I com de sanador, alliberador i dur pot ser convertir-se en mare i en pare, oi?



Acontecer madre quizás ha sido el acto más irracional qué me ha pasado, sin duda el mejor, pero también aquello que me ata, me trae al presente de golpe y no me permite perderme mucho

Esta navidad me resuena una conversación con una de las madres con las cuales me encuentro, como voluntaria, en un proyecto materno infantil para mujeres jóvenes y en exclusión social. Cuando hablábamos si la maternidad es como nos la imaginábamos, qué es el que más nos había sorprendido, me dijo "Aida, a mí lo que me ha hecho se mucho bien. Me he dado cuenta de la capacidad que tenemos de querer y de que amar a un hijo salo. He entendido que yo no soy mala, a mí no me han querido nunca mis padres y pensaba que era mí culpa y no, no lo era, miedo que amar a un hijo o una hija salo del corazón, se inevitable, se grande, desborda y, en cierto modo, descoloca, pero salo, aún sin tener nada más, salo. Aida, qué no soy mala!!" Recuerdo abrazarla, emocionada y asegurarle que sí, que ella es buena, fantástica y la mejor madre por su bebé, la MEJOR

Y de repente me doy cuenta de cuan importante es aquello que sentimos, que nos hacen sentir cuando somos pequeños. Y como de sanador, liberador y duro puede ser convertirse en madre y en padre, ¿verdad?
 



Acompanyar, com a Doula, la maternitat


Com a doula la meva tasca, continuament, és acompanyar.

Durant el part, en silenci, presència, somriure, vetlla dels altres petits i petites, des del no fer res i l'estar, des de lluny i a prop, des de l'amor i el respecte, des del present.

Durant el postpart en presència i escolta, en donar un espai de silenci per escoltar-se a una mateixa, a un mateix, oferir eines, idees i escolta, suport i estima.

Durant la criança escolta, recerca d'eines, recerca de noves visions, recerca d'un nou moviment. Durant la criança des de la pregunta i l'acompanyament, des de la reflexió i l'empatia, des de l'amor envers els petits i els grans, des de la més sincera estima.

Acompanyar no és fàcil, no es té una vareta màgica que diu què farà que el petit no plori, o què fer per a que dormi la nit sencera, o quatre hores seguides, o què fer per a que no tingui enrabiades, o plors, a frustració... Acompanyar és estar i escoltar, acompanyar és no jutjar i empatitzar, acompanyar és estimar, acompanyar és somriure, normalitzar, validar, estimar, acompanyar és acceptar, acompanyar és estar




Como doula mi trabajo, continuament, es acompañar.

Durante el parto en silencio, presencia, sonrisa, velando por los otros pequeños y pequeñas, desde el no hacer y el estar, de lejos y cerca, desde el amor y el respeto, desde el presente.

Durante el posparto en presencia y escucha, al dar un espacio de silencio para escucharse a una misma, a uno mismo, ofrecer herramientas, ideas, apoyo y amor.

Durante la crianza, escucha, búsqueda de herramientas, búsqueda de nuevas visiones, búsqueda de un nuevo movimiento. Durante la crianza desde la pregunta y el acompañamiento, desde la reflexión y la empatía, desde el amor hacia los pequeños y los grandes, desde el más sincero aprecio.

Acompañar no es fácil, no se tiene una varita mágica que dice qué hacer para que el pequeño no llore, o que hacer para que duerma la noche entera, o cuatro horas seguidas, o que hacer para que no tenga rabietas, o llantos, o frustración... Acompañar es estar y escuchar, acompañar es no juzgar y empatizar, acompañar es querer, acompañar es sonreír, normalizar, validar, estimar.


La llum, i la foscor, de la meva maternitat

Sostenir un nadó, alimentar-lo, acompanyar-lo, respectar-lo i cobrir totes les seves necessitats estant, els primers mesos, vint-i-quatre hores al dia és esgotador, màgic, cansat, fosc, íntim, solitari, increïble, meravellós, desconegut, amb petits dols i grans benvingudes és, si més no Per mi, el més sorprenent que m'ha passat Mai, allò que ha desbordat de felicitat, alegria, tristor i esgotament la meva vida, Mai ha tornat ni tornarà a ser la mateixa, ni podria viure-la d'una altra manera arribats fins aquí.

La maternitat m'ha transformat, o potser, m'ha fet veure més enllà, m'ha fet més empàtica, més pacient, més ràpida, més flexible, més adaptable, més polivalent.

La maternitat m'ha donat molta llum i molta foscor. M'ha donat seguretat i certesa.

Estan sent els 9 anys més invencibles de la meva vida i, em sembla, que encara em queden uns quants més per continuar endavant.




Sostener un bebé, alimentarlo, acompañarlo, respetarlo y cubrir todas sus necesidades estando, los primeros meses, veinticuatro horas al día es agotador, mágico, cansado, oscuro, íntimo, solitario, increíble, maravilloso, desconocido, con pequeños duelos y grandes bienvenidas; es, cuando menos para mí, lo más sorprendente que me ha pasado nunca, aquello que ha desbordado de felicidad, alegría, tristeza y agotamiento mi vida, nunca ha vuelto, ni volverá, a ser la misma, ni podría vivirla de otro modo llegados hasta aquí.

La maternidad me ha transformado, o quizás, me ha hecho ver más allá, me ha hecho más empática, más paciente, más rápida, más flexible, más adaptable, más polivalente.

La maternidad me ha dado mucha luz y mucha oscuridad. Me ha dado seguridad y certeza.

Están siendo los 9 años más invencibles de mi vida y, me parece, que todavía me quedan unos cuántos más para continuar adelante.




La meva, nostra, lactància

Per mi parlar de lactància no és fàcil, gens. És quelcom que fa mal, molt mal, quelcom que encara (potser és difícil d'entendre) està en procés de dol, després de 9 anys?? Si, encara...

La Nora va pendre pit exclusiu unes dos setmanes, a causa d'una infecció vaig estar ingressada i operada d'urgència, a la UCI i va ser impossible continuar. Em van donar una pastilla per tallar la llet (que en tenia!! tot i no creure-m'ho gaire) a l'entrar a quiròfan i una altre, crec recordar, al dia següent.


Un cop recuperada vaig intentar relactar, amb una especialista, que em va oferir tècniques i tecnicismes, però no acompanyament. Entre això i la meva poca informació i salut, ho va fer impossible, tot i arribar a fer mixta durant un temps.


A partir d'aquell moment vam fer bibis, era curiós per què quan marxàvem fora sempre m'oblidava el biberó i la llet (a qui se li oblida el menjar??) tenia uns 15 biberons i ni us diré la llet que tenia, en pols vull dir. Em vaig sentir sola i jutjada, com moltes mares que fan lactància materna o artificial.


Però aquests 18 dies, si arriben, van ser meravellosos i van fer que els pits, els meus pits, sempre hagin estat quelcom especial per la Nora, quelcom que ens ha unit, i ens uneix, encara. De petitona, ara és mitjana!!, quan tenia por, estava malaltona o necessitava consol sempre, sempre, posava les mans als meus pits i això l'alleugerava, bé, en realitat, ens alleugerava a totes dues. Estic segura que si haguéssim pogut, la nostra lactància hauria estat molt més llarga, llarguíssima, però la que SI varem tenir va ser fantàstica, nostra, única i íntima.


Para mí hablar de lactancia no es fácil, nada. Es algo que me duele, mucho, algo que todavía (quizás es difícil de entender) está en proceso de duelo, ¿después de 9 años?? Si, todavía...

Nora tomó pecho exclusivo unas dos semanas, debido a una infección estuve ingresada y operada de urgencia, en la UCI y fue imposible continuar, estuvimos días separadas (esa, es otra historia, la de la operación) Me dieron una pastilla para cortar la leche (que tenía!! a pesar de no creérmelo mucho) al entrar en quirófano y otra, creo recordar, al día siguiente.


Una vez recuperada intenté relactar, con una especialista, que me ofreció técnicas y tecnicismos, pero no acompañamiento. Entre esto y mi poca información y salud, lo hizo imposible, a pesar de llegar a hacer mixta durante algún tiempo.

A partir de aquel momento hicimos bibis, era curioso porqué cuando marchábamos fuera siempre me olvidaba el biberón y la leche (¿a quien se le olvida la comida??) tenía unos 15 biberones y ni os diré la leche que tenía, en polvo quiero decir. Me sentí sola y juzgada, como muchas madres que hacen lactancia materna o artificial.

Pero estos 18 días, si llegan, fueron maravillosos e hicieron que los pechos, mis pechos, siempre hayan sido algo especial por Nora, algo que nos ha unido, y nos une, todavía. De pequeñita, ¡ahora es mediana!, cuando tenía miedo, estaba malita o necesitaba consuelo siempre, siempre, ponía las manos en mis pechos y esto el calmaba, bien, en realidad, nos calmaba a ambas. Estoy segura que si hubiéramos podido, nuestra lactancia habría sido mucho más larga, larguísima, pero la que SI tuvimos fue fantástica, nuestra, única y íntima.